作者|這個秋天
1.
我一直不太喜歡“成功”這個充滿功利色彩的詞語，直到有一天，我發現我那么努力，就是為了有一天取得世俗意義上的成功，最好名利雙收。這個成功只能是我自己取得的，與家庭無關，與另一半無關。
我身邊有很多朋友，都淡泊名利，對很多東西都不在乎。她們家庭優渥，畢業名牌大學，行走于世界，她們從不屑于與周圍的人爭什么，低調的過好自己的生活。
我不同，讀書時，好好學習，一定要拿獎學金，認真參加每一個活動，希望自己的證書再多一點，評比的時候可以多加一點分。為了討老師歡心，業余時間，幫老師干活，收集問卷、錄入數據。
獨獨，我的好朋友，認識8年，最近我在她們家休養，她說：“這么多年，你一直想要證明什么。你把生活過得這么緊張，回家只是你第二個工作場所。”可她從來沒有勸我放棄追求，因為她知道每個人都有要走的路，要修的功課，而我想要的恰恰是最容易得到的。
獨獨放棄去歐洲發展回到南方小城，每天畫畫，練瑜伽，禪修等。而我放棄在農村中學當老師，跑到市區做銷售，最后來到上海。
我能夠忍受早高峰的地鐵，能夠忍受加班到10點回家，同樣能夠忍受大城市的喧嘩與吵鬧，能夠忍受外地人到上海的不適與奮斗的艱難，更能忍受高房租與高物價……
但我絕不能接受自己一輩子碌碌無為，平凡生活。我不能接受在小城市里，嫁人生子郁郁不得志。在過去很多年里，我一直不能夠真正的快樂，我對自己不滿意，對整個人生都不滿意。來到上海后，在這個很多人不喜歡的充滿浮躁氣息的城市，我才覺得能夠真正做自己，找到了存在感，我一點點的釋懷過往，變得更加從容。
2.
大學的時候，ww姐是我的學習榜樣，我跟著她讀各種專業書籍，經常向她請教問題。她非常努力，天天去上自習，讀英文原著，搞研究。以第一名的成績考研去了中山大學，中山大學的心理學考卷全是英文答題。后來，她去香港、國外繼續深造，現在定居香港。
她高中時讀的省重點，鋼琴十級，擅長寫作，放棄了某985名牌大學的保送，希望通過自己考試進入自己喜歡的大學。但天不遂人愿，她調劑到我們學校，一個省重點二本學校。
她大學的時候，焦慮已經成為生活的常態，我也是如此，但我們調侃已經能夠和焦慮和平共處。就像電影《美麗心靈》中，納什患有精神分裂，卻通過意志力，能夠和自己腦海中的幻覺和平相處，一如既往堅持工作。
ww姐去年從香港來上海開會，我發現她整個狀態都變了，焦慮得以緩解，對待生活從容，變得更加幽默了。我想她終將閃耀，到達了山頂，再看過往，一切都微不足道。
我從小就非常自信，因為我爸爸有錢，我有吃不完的零食，周圍人都捧著我。后來，家庭變故，每年過年要債的擠破家門，世態炎涼，都有體會。我那種天生的因為家庭而來的優越感不存在了。
我后來戀愛，男朋友一個比一個優秀，自帶光環，他們出場，在人群中，都忍不住讓別人多看幾眼。有的長得非常帥氣，相貌不輸明星，有的優秀的讓人望塵莫及。可是我時常都不快樂，我才明白，我想要成為他們這樣的人，自帶光芒，閃閃發光。他們能夠滿足我短暫的虛榮心，但絕不會讓我真正的快樂。
3.
心理學有時候是非常殘酷的，它對人進行深層次的剖析，把你最不愿意承認的，潛意識的東西，血淋淋的呈現在你的面前。沒有誰有靈丹妙藥，那些心靈雞湯喝多了，噎死人，也解決不了問題。
成長之路，那是破蛹成蝶的蛻變，就像在刀尖上舞蹈，非常痛苦。獨獨告訴我說：“小迷小悟，大迷大悟。有困惑不是壞事情，一旦頓悟更徹底。”
我大學時，凌晨三點經常驚醒，我夢見自己過得非常失敗，驚出一身冷汗。我還因為壓力大，經常夢見牙齒全部掉光…..那時做完夢，我就記住它，然后找獨獨幫我解夢。
從大一到大三，與過去的自己相比，我變得越來越優秀，焦慮有所緩解。但兩次考研失敗，讓我建立的自信又轟然倒塌。獨獨當時說：“我真怕你垮掉，因為考研對你的意義已經變了，你把它當成救命稻草，甚至失去了獨立的判斷，選擇不適合的學校一搏。”
第二次考研失敗，很多關系好的老師勸我調劑，說做研究在哪里都可以。但我拒絕了，因為太了解自己，對生活絕不會妥協，得不到最好的，我寧愿不要。就像我從小到大一直喜歡吃零食，最好的零食，但后來家庭變故后，舅媽給我買廉價的零食，我不吃。她非常生氣，說：“心比天高，命比紙薄，你以為還是從前呀。”
這句話喚醒我，不是從前了，我開始戒零食，這對于一直有這個習慣的我來說，非常痛苦。而我花了一年多的時間，再也不吃任何零食，這個習慣保持了十年。我骨子里是驕傲的，我的字典里就沒有將就這個詞。
4.
這個世界一點都不公平，為什么那個傻瓜賺錢比我多，為什么那個傻瓜所得比我多，為什么那個傻瓜過著我夢想的生活，而我聰明能干，幸運兒卻不是我？
為什么那個傻瓜的夢想和才華轉化成財富，而我的付出與收入不成正比，每月入不敷出？念書那會兒他成績一塌糊涂，比我差很多，現在混得人模狗樣，我到底是哪點做錯了？誰能告訴我這都是為什么？
當我這樣發問的時候，我知道自己已經輸了，只有弱者才會問為什么世界如此的不公平？真正的強者絕不會對眼下的困難低頭。我想明白了這一點，心甘情愿，從銷售做起。這個世界不存在懷才不遇，沒有被認可，不過自己自視清高，太把自己當回事。
我認清現實用了很久的時間，我與過往告別，從基層做起，哪怕只是一個個小小的銷售，我也要做業績最好的。我從小就認定自己與眾不同，聰明可愛漂亮，雖然這是眾人給我的假象。經歷了這么多后，我原來那種優越感已經不在，而我卻知道那種感覺有多棒，你可以做自己喜歡的事情，可以不因為物質向這個世界低頭。
很多時候，我們必須對自己殘忍一點，必須下定決心告別過去的那一個自己，然后才能活出不一樣的自己。
現在的我，還遠沒有成功，但我已經過了前幾年為金錢窘迫的情境。我已經可以背起包，說走就走。當自家弟弟處于事業低谷期時，我可以說：來上海散心，我養著你。當我爸媽想要一個智能手機時，我可以告訴他們，我給你們買。當男朋友為在上海買房，加班到深夜而回家時，我大言不慚的說：妹妹，努力賺錢給你買房子……
5.
這兩年，我不在像之前那么關注外在的一些東西，比如別人的看法，不好的評價。前兩年，我非常怕這個，就怕周圍人覺得我過得不好，就像獨獨說的特想證明什么。
我知道這是一個過程，沒有什么，才想要證明什么。我現在開始回歸內心，但遠不夠，可這又有什么關系呢？我知道等我擁有了，自然而然就不在乎了。
我們看過那么多書，很多成功人寫的說，教我們淡泊名利，追求自己想要的生活。我認可他們的觀點，但我覺得年輕人，就應該好好賺錢，取得事業的成功。如果連下一個月房租都交不起，怎么可能選擇過自己想要的生活？如果你去參加面試，連一件像樣的衣服都買不起，這時你還能淡定的拒絕這份不喜歡的工作嗎？
我記得身邊有一個人，辭職去旅行，后來遇到雪崩，救援隊呼吁他身邊的人捐款，把他遺體運出去。后來，他父母提起他，恨鐵不成鋼，說他從小就自命不凡，不肯踏實生活。工作總覺得懷才不遇，換了一份又一份。原來，他只是逃避現實生活，才選擇去旅行。
張愛玲在《傾城之戀》中寫道，“如果你知道以前的我，也許會原諒現在的我。”我記得大學，曾有同學好心對我說你太強勢了，女強人找不到男朋友的。也有人說你整天想著學習進步，取得成功，太勢力了。更有人說，你這樣的女人不會依賴男人，不會幸福的。更有人勸我女人學得好不如嫁的好。每當這時候，我對他們心懷感激，可他們不是我，不懂得我想要什么。
我就是想要成功，這個成功是我自己的標準，我就要三十歲的時候，每年有賺100萬的能力，我就要三十歲的時候，在上海擁有自己的房子。我就要在某一個領域，成為專家。我就是要努力，成為暢銷書作家，雖然我現在寫的很爛，但我一直在努力，別人用2年時間，我可以用10年時間。
那么成功為什么？我就喜歡得到之后，可以云淡風輕的感覺。我就喜歡通過自己的努力，賺到錢，去自己想去的地方，去學習自己感興趣的事物。我就喜歡通過外在的成績，一點點內化自己的價值。我就喜歡身邊的人需要我時，我淡定的說不怕，有我在。
我對爸媽說：“小時候，別人因為你們重視我，長大后，我會讓別人因為我而重視你們。你們不用擔心，我終將會成功。”
那么努力為什么？那么成功為什么？
