前段時間跟幾個老友聚會，問起我去大理旅行是什么感受，我說這個體會不能一并概括，但是我可以隨便說一下。
我在大理待了差不多三個星期，因為是一個人出行，所以沒什么規(guī)劃，每天背著行李帶上自拍桿我就出門了，自己一個人解決吃飯問題，然后去洱海邊上吹風，走在小路上看別的游客騎著很漂亮的電動摩托去大理古城的路上，也看漂亮的姑娘披著各色五彩的絲巾迎風飄揚。
我會一個人在夜里回家的路上帶上一束小雛菊，聞著花香自己一個人在漆黑的路上小聲的哼著歌，剛開始的幾個晚上我有點害怕，但是一個星期后我就大聲在馬路上歡唱起來，偶爾經過的轎車里會有人停下來問，“小姑娘要去哪里，要不要我們載你一程？”我總是歡樂的大喊一聲，“不用了啦，我太美了，怕你們把持不住啊……”然后他們愣了一下，繼而開始大笑起來，于是就開著車就走了。
這樣的情節(jié)，我在前面二十多年人生的時光里，是想也不敢想過的事情。
有好幾個夜里，我在凌晨四點的時候跑到客棧的天臺，披著外套躺在早就準備好的搖椅上，前方是洱海拍打著陣陣海浪的聲音，月光鋪在海面上波光粼粼，我身后就是蒼山，黑壓壓的大山輪廓緩和而平靜。
接下來我在沙溪古鎮(zhèn)待了兩個星期，每個夕陽傍晚我都會圍繞著小鎮(zhèn)的湖邊走一圈，那個時候會有很多馬兒在湖邊棲息，偶爾也會有牧民從山上趕下來的一群羊在湖邊的草地上吃草，我就坐在柳樹蔭下，看著遠方山上的農戶人家炊煙裊裊，這個時候我腦海里盤旋的，全都是鄧麗君的那一首歌：又見炊煙升起，暮色罩大地；想問陣陣炊煙，你要去哪里……
夜里回到鎮(zhèn)上的時候，我會沿著街上的小溪看每家客棧的門口有沒有客人吃飯，如果是客棧主人自己開飯的話我會過去問一聲，我能不能也坐下來吃？于是他們會多給一副碗筷，我就坐下來了，有時候聊起來高興的時候，客棧主人順便也就把我的飯錢免了。
剩下的時間，我就自己帶著電腦，去到不同的咖啡廳坐著發(fā)呆，然后開始寫故事，日落的時候店里老板會留我吃飯，喝著軟糯的南瓜粥，抬頭看著窗邊的風鈴叮當敲響，清脆到沁人心田。
說完以上這些片段，老友中有人大喊，天??！我要是能有你這般的生活，哪怕是過上個兩天我也覺得此生也算是滿足了。
我笑著回答，說其實這很簡單啊，只要你休個年假或者節(jié)日假期的時間就有了，反正上班的好處就在于我們是可以給自己擠出假期來的不是么？
這一刻說到上班，于是大家都很有同感的跟我抱怨開了，在座的有個朋友說，我最近上班已經到了行尸走肉的日子了，每天人來人往里在公車上都會忘了下車，走在路上的時候也是眼神無光，中午吃飯的時候我覺得這根本就不叫飯，我只是為了活著而已。
說完這一段，我們都覺得他太過于把這種苦放大了，想得他也不過是為了形容一種狀態(tài)而已，誰知道這個朋友補充了一句，有時候我真希望明天起來的時候能得到一份好工作，就是我喜歡的那一種，那我一定會拼了命的干活的。
我于是問，那什么才是你喜歡的工作呢？
朋友回答說，我也不知道，但是我覺得這樣的工作一定會有的，它的到來一定會改變我的人生，讓我的生活變得熱鬧開心快樂起來……
這一次我低頭喝茶，再也沒有答話，我心里沒有告訴他的是，他的這個設想是一個偽命題，這世上不會有一份工作是自己真正喜歡的，更不會有一份所謂的工作能起到改變你的命運，然后拯救你人生的作用。
前天夜里，我的收到一份留言，一個姑娘跟我說父母開了一個養(yǎng)殖場，可是因為不善經營，讓她從小都背負著負債一百多萬的壓力，大學畢業(yè)后姑娘讀了研究生，今年畢業(yè)后找了一個本專業(yè)不錯，但綜合實力很一般的單位，待遇在本市同樣的單位里也算低的，可是姑娘想著，生活總得一步一步來吧。
就在她以為日子終于可以被所自己規(guī)劃的時候，家里又傳來一個噩耗，媽媽背著她爸爸又借了三百萬高利貸想翻身，結果被騙，錢沒了，于是現在全家背負著四百多萬的貸款，過去的一年時間里，為了這筆錢，這個姑娘跟媽媽都老了幾歲，可是現實太殘酷，高利貸不停的找上門，每天就像噩夢一樣……
姑娘說，自己本來是個樂觀的人，可是現在真的想不開了，“我很聽話，活潑開朗，可是為什么生活總是不斷把我和全家人逼到死胡同？我現在覺得生活就是一個深淵。”
姑娘留言里還說，昨天我媽被討債的人關起來到半夜一點才回家，我哭了一夜，然后在心里默默祈禱，此刻我多么希望有神仙啊，我別無它法，只能希望有神仙來幫我，我甚至變態(tài)到口中默念：讓我中彩票吧！我祈求自己趕快睡著，然后把夢里出現的數字都記下來……
最后的留言里，姑娘說很想不開，已經覺得生活走投無路了。
看完這一段故事，我盯著屏幕很久都不敢回復，因為我不知道這一刻我要回復什么，我也不知道自己能說什么，此時此刻我的腦海回到很久以前，小的時候很喜歡看TVB的電視劇，里面總會有男女主角的父母因為欠下高利貸，于是每天被黑道上的人潑油漆，貼大字報，甚至是暴打一頓。
電視劇里的畫面通常是，父母逃去別的地方躲債了，小孩子一個人留在家里，然后高利貸的人在狠狠地敲打著大門，小孩被嚇得驚慌，躲在床底或者角落里抽泣，這一刻沒有人幫他，他只能在這些吵鬧的催債聲中不停地向上天祈禱：神啊你來救救我吧，有誰可以馬上幫我父母解決這個問題，我什么都愿意做……
以前我一直覺得這是電視里才有的情節(jié)，直到有一天我看到歐弟的一個專訪，他說到自己子還父債的辛酸日子，數度哽咽。
歐弟說他上高中的時候，有一天早晨起來發(fā)現，爸爸沒有在桌上留下一分錢，連坐公交車的錢都沒留下，他走了三個小時去上課，遲到被老師罵，這個時候他的心里是有小小埋怨的，怪爸爸為什么一聲不吭地就消失，連一句再見都不說。
那個時候的他根本沒有意識到，這只是他悲慘生活的序幕，歐弟的爸爸一直沒有回家，15歲的小孩子沒有錢也沒有人照顧，于是他開始跟同學和老師借錢，他一定會跟人家說清楚他還錢的時間，而且從來都在約定時間到之前把錢還清。
從那以后，歐弟開始冬天去洗車，夏天發(fā)廣告單，在冷熱交替間不斷上演生活不易的劇本，可是讓人覺得生活諷刺的是，他的父親接二連三的出現，不停地求他幫忙還新一輪的債務。
我很清楚的記得歐弟說過的一句話，每到過年過節(jié)的時候，他都會一個人到海邊吹冷風，默默想著什么時候才能有自己的生活，他對父親的心情是很矛盾的，既希望他出現，又害怕他出現帶來更多的債務。
歐弟說那是一段灰暗的日子，整天渾渾噩噩，這所有的一切壓過來讓他失去了思考的能力和堅持的勇氣，他甚至選擇了自殺，按道理說他其實是有墮落的理由的，不過歐弟后來說他一直都記得自己高中時候老師說的那句話：你要相信人性最善良的那一面，以后不管走到哪里，你都要保持持赤子之心，一直到老。
后來的故事我們都知道了，2008年注定是歐弟具有紀念意義的一年，這一年，他30歲；也是這一年，他加入了湖南衛(wèi)視《天天向上》主持群，讓更多觀眾認識并喜歡他；更重要的是，這一年，他終于還清了所有的債務。
而這一年距離他17歲那年進入娛樂圈打拼，整整過去13年，也就是說，他過了13年為了還債而活下去的日子。
雖然這也是一個常在電視節(jié)目里出現的人，也許有人說他是個明星所以他也有資本給自己的父親還債，可是在我的眼里，15歲那年開始承擔責任的他就是千千萬萬個小孩里的普通人，這13年里的日日夜夜，我們不敢想過也沒有資格去想他是怎么過來的，但是這個世界的神奇就在于，真的會有這樣故事的人存在，也真的有人用如此漫長的時光，換一個屬于自己的下半生。
去年我的大閨蜜L小姐失戀，她在電話里每天跟我哭訴，說整夜整夜的睡不著，因為明明知道無法回頭但是就是心里萬般難受，我不知道該安慰她些什么，只是靜靜地在電話這一端聽著她的時而嚎啕大哭時而抽泣。
L小姐告訴我說，有時候我真希望自己一覺睡到天亮，然后什么事情都沒有發(fā)生過，而且我更希望的是，我明天就能出門遇上我的真命天子，上天派他來拯救我的感情，拯救我的人生。
于是到了這個時候，我只能實話實說了，我電話里一一告訴她，我說一是你所期待的這個真命天子一定會有，但絕對不會是明天出現，他沒有義務因為要拯救你于當前的痛苦，而要現在馬上出現在你的生活里；二是這個對的人也不一定能拯救你的生命你的人生，他不會因為你的痛苦就多疼愛你幾分，他的出現對你的生命而言只是錦上添花，他不會也不能是你的拯救者，明白么？
這段話說完，L小姐的抽泣聲漸漸平靜下來了，然后我再補充一句，我說這才是生活真相的本身，那些你腦海里意淫的種種期待跟情節(jié)，想一想就過了，日子還是要過下去的。
她在電話里沒有回應，只是告訴我一句要去吃飯了，于是我就放心下來了。
如今的L小姐，像個花枝亂顫的歡樂小鳥一樣經常從廣州坐動車到深圳找我蹭吃蹭喝，我不再跟她回憶那幾個她哭得歇斯底里的夜晚，我只是偶爾會問她，你覺得你的真命天子還會來么？
她說，我相信有這么一個人的存在，但是我也開始明白，他不是我的拯救者，我才是自己的拯救者。
我想起自己曾經在大學里的胡思亂想，那個時候的自己會思考很多的人生問題，然后整夜整夜的失眠，于是那個時候的我總是期待著，我的生活里能出現一位有智慧的長者，他能幫我解答心里的所有疑惑，告訴我很多此時此刻困擾到我要發(fā)瘋的問題的答案，然后讓我在這一場水深火熱的迷茫與抑郁當中被拯救出來。
這些年過去了，這個智慧的長者依舊沒有出現，只是我身邊有越來越多的人開始向我請教很多問題，還有小孩每天在留言里需要依靠我的回復跟安慰才肯睡去，于是這一刻我突然發(fā)現，所謂久病成醫(yī)，我就這么熬著熬著過來，居然也成為了別人眼中的那個引路人，而且我順便也成為了自己的醫(yī)生。
有段時間看到有大學生出家皈依佛門的新聞，然后我身邊一些親近的朋友會問起我，你當年很多困局走不出來的時候，有想過要遠離塵世去做個尼姑么？
我笑著說，一是我很敬佩這些慧根之人，他們能夠有內心安靜下來的定力；二是我知道自己沒有這個定力，所以從來沒想過要出家的事情，因為對于我而言，那些青春時光纏繞在腦子里的想不開，是因為我想梳理清楚這些困擾給自己一個答案，而不是因為塵世很亂所以我想遠離它。
我愛這個浮夸復雜而又美好的世界，在我眼里，我覺得自己一直是個武俠小說里的無名小卒，在這個紛紛擾擾的江湖里起起伏伏，來來走走，但是我離不開江湖的這份漂泊，因為我愛極了“滄海一聲笑，滔滔兩岸潮”的這份逍遙與豪情。
這個世上從來沒有救世主，那些總是等待一場救贖在你生命里發(fā)生的人兒，如果用這份念想作當下的臨時鼓勵倒是可以，但是從人生長河的思考邏輯上來說，我更愿意接受赤裸裸的現實，那就是輸贏終由自己，如果這一路上有人出手相助，那也是因為你的努力值得被扶持一把，僅此而已。
總有人問我失戀的怎么辦？遇上心動的人不知道值不值得去愛，更多人的發(fā)問是“我知道我應該獨立起來，去外面的世界看看，可是我的父母說要是走了家里的機會就沒有了，而且我自己也不知道出去闖了結果好不好……”
一般遇上這種一句話里很多“可是”的句式，我是連解答問題的欲望都沒有了，從來沒有人會成為你的救世主，為何你總是被迫讓身邊的他們莫名其妙的就擁有上了這份榮耀的職位？
以前總有人告訴我們，你的問題主要在于讀書不多而想得太多，而如今我覺得，大部分的我們，不是因為想得太多，而是留給自己的后路跟選擇太多了，作為一個普通平凡之人，你又怎么有資本期待“錢多事少離家近”這樣的事情出現在我們的生活里呢？有資本的人已經努力在路上了，我們?yōu)楹芜€在原地哭泣，期待著人生能夠有一場被救贖呢？
醒醒吧，天亮了，該起來闖江湖了。
不要問我你的人生路該怎么走，我要過好自己的日子已經夠艱難了，真的。
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