贖罪
第一次聽說《贖罪》是因為王翰濤的關系。
有兩句話在我判斷中是并列的。一為“當一個人敢用人格為另外一個人擔保，這兩個人都是可以完全信任的。”二為“當一個人很真誠地為其他人推薦某件東西時，那么被推薦的東西一定值得花時間的，哪怕也許最后你說了一句’有點無聊’。”
《贖罪》并不會讓你說“有點無聊”。
二戰的硝煙，年幼的過失，一生的追逐與等待，永不可能再實現的愿望。
類問我最大的感受是什么？
“應該是每個人都要看得起自己，不要以為自己無足輕重而放任自己做一些事說一些話，其實你所做的任何事情都可能對你周圍的人造成一生不可彌補的破壞。你呢？”
“當他得了敗血癥即將離開的時候他想：如果能夠再回到法國，他一定要穿上最漂亮最干凈的禮服和她一起在市內的公園里散步。我突然很想找個人穿上自己最好的衣服去坐城市里最高大的那個摩天輪。”類說。
我的人生有點荒誕。
胡亞捷說王志文當年在學校里最喜歡玩鬧，最喜歡逃課，是全班最淘的小孩。那時的王志文以為那樣的他才是最舒服的他。后來畢業之后，走上社會之后，他也漸漸放緩了下來，不茍言笑，精于事物，那樣的他或許比學校里的他更為舒服。
人總在尋找著自己一生的定位。
初中時，我在所有人眼里都是可以被忽略的那個，任何沒有人愿意做的事情，他們總會讓我去做，你把我比喻成最沒地位那個也行，那時不流行“賤”這個詞，如果有的話，我想我那時的位置甚至連用“賤”形容的資格也沒有。
高中時，他們開始叫我“小表弟”。他們以及我自己給自己的定位是“小表弟”。說任何話都可以不負責任，肆無忌憚地揮霍，仗著父母的關系，在同學與老師眼里游刃有余。
后來，到了大學，我想我是不是該大度起來。于是我又變成了另外一個我，蔣友柏說人的一生有兩個自我，一個策馬奔騰的我，一個坐于車內不敢探頭觀望風景的我，兩個人只有夜間才能交流。而人生最健康的狀態則是第一個自我適當地允許第二個我與外界交流。
而我常常在幾個自我之間變換著角度，哪個最舒服有時連我自己也分不清楚。
可無一例外的是，無論是哪個我，都很容易被感動。
一個聚會后簡單的“我到家了，你也晚安”。
一個風涼的天氣你把你更大的外套與我交換。
一個因為我失敗你為我發出的單調哀嘆發出的音節。
一個喝酒之后對我的小叮囑。
一個送我去車站的五分鐘。
一個向我約稿并刊登的編輯。
一個簡單到看不出所以然的生日禮物。
一篇有提到一次我名字的日志。
更不用提你為我做的任何一件小事。
直到今日，我也還是常常地問自己，哪種自己才是真實的？工作的？單獨的？集體的？夸張的？低調的？大笑的？張揚的？搞笑的？嚴肅的？憤怒的？積極的？反抗的？
誰都無需給自己一個定位，包括自己。我還記得“耗子”在高二的時候問我（或許很多人都曾經問過我，只是那一次讓我真正有意識地認真地想這個問題罷了），他問：你為什么永遠都是這樣？
我也問自己：我現在是哪樣？我以后還會不會這樣。
幾年過去了，我還記得當時我發愣的表情，那時的腦子里根本就不可能想到今天的我會有這般的覺悟。那時的我繼續做著那時的我，那時的我也漸漸就變成了自以為有了安全感的今日的我。
其實那時的我根本就是沒有錯的。我也慶幸那時的我有多么的二，多么的幼稚，多么的無厘頭，多么的多么的多么，不然哪有現在仍然****（貶義詞）的我，對一切都覺得“天哪，怎么這么好！”的我。
愛情就是媽媽帶小孩，哄一下就乖了。關鍵在于誰當媽媽誰當小孩，但如果有人企圖做爸爸，這關系遲早得崩。
結婚
越來越多的朋友都說不結婚了。我想我還是要結的吧。
因為我很喜歡小孩的。
我很想生幾個和我類似的小孩，然后就可以和他們一起玩兒了。
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