我一個好友的父親在老家開了一家工廠，做的是大理石的開采工作，本身屬于危險系數比較高的工種，前幾天她給我留言，說工地上一個工人出了事故，工傷的保險又過期了，于是父親因為賠償的事情生意受到了很大的影響。
好友告訴我說，本來做了三年的生意已經開始慢慢回本了，這一次出事，感覺一切倒退回三年，家里還得要下一個三年才，能慢慢把生意周轉過來。
我本來想著安慰她一句家家有本難念的經，結果她先回復我說，不過換個角度想想，至少我們還活著。
我的這個好友，以前是一個極度負能量的悲觀主義者，因為從小跟父母的關系不好，于是對待周圍人的關心總是過于敏感，以前跟她一起上學的時候班上所有的同學都不敢的惹她，因為只要稍有不對勁她就會對身邊的人發起攻擊。
可是這些年下來，她居然也被生活磨成了一個圓潤的姑娘，而且開始知道換一個角度去對待一件事情，要知道如果是以前遇上這樣的事情的話，她早就跟我哭訴人生的艱難以及為什么她命運這么坎坷的話題了。
我不禁感嘆，時間真是個偉大的東西。
我閨蜜的母親前段時間生病了，因為老家的醫療設施不好，醫治很久也沒有見效，于是閨蜜就把母親接到廣州來醫治了。
這幾個月的時間里，她每天早上6點起來陪母親去醫院掛號問診，排隊拿藥，安排好母親打點滴的事宜，她就飛奔去趕公交到公司上班，晚上下班回家的時候她就回到出租屋里陪母親聊天，緩解母親的憂郁心情。
有一天她給我電話，說她這兩年攢的錢全部都花掉了，還不夠給她母親治病，于是她又向自己的親戚借了一萬塊錢，她告訴我她現在全身上下加起來就600塊錢了，而且這個月的房租還沒有交。
我很是擔心她，可是她卻慢慢的給我梳理著：一是等到交房租的日子，我的工資剛好發下來，這樣就不會出現資金斷層了；二是跟我關系很好的同事和客戶之前都說約我吃飯，我一直說沒有時間，現在我終于可以光明正大的去蹭飯了，這樣想著這個月的飯錢又省了不少。
閨蜜告訴我，也就是說，我這個月還熬的過去，能盡量不跟你借錢就不跟你借，還有我現在就要開始幫我的兩個弟弟攢學費了，九月份就要開學了，幸好這幾年高中的學費一直沒漲，我也算是感激的啦！
跟這個閨蜜快有十年的情誼了，這些年里尤其是這兩年的時間，我們探討過很多關于自己夢想清單的事情，也就是說我們都屬于那種做著很多白日夢的人。
她告訴我很多她的愿望清單，每一個開心的日子都會跟我描繪她所向往的那些個美好的期待，即使這一刻我們還蝸居在自己租來的小房子里，即使我們每天還擠公交地鐵奔波在上班的路上，即使我們總是周而復始的被家里的各種家長里短搞得雞犬不寧。
可是也是因為這樣，這些年下來我們都磨出了一個狀態，就是上一秒剛剛哭訴完最近的不好經歷，下一秒就會開始激勵自己依然要熱愛生活，于是依舊該玩樂該高興，該好好工作都去一一經歷。
這幾天我把美劇《復仇》系列全部看完了，這部被譽為女版基督山伯爵的故事，女主角艾米麗因為小時候父親被冤枉入獄，開始了長達十幾年的報復生活，于是在這些格局里她也會被別人所報復，然后冤冤相報了無盡頭。
看到劇終的時候，艾米麗身邊幾乎所有的朋友跟愛人都死掉了，最諷刺的事情是，她的父親承受了二十年的牢獄之苦，被女兒艾米麗拯救出來之后得了淋巴癌，不久后也離開人世，也就是說他們父女倆團聚在一起的時光根本就沒有多少。
雖然女主角最后醒悟，決定航海旅行開始新的人生，但是這個看似完美的結局并沒有讓我高興半分，反而讓我陷入了很沉重的思考。
我開始覺得生活就是一個無限循環的黑洞，我們不停地追求自己想要的結果，但是卻很少考慮這個方向對不對，我們總是不停地奔波于解決一個個措手不及的難題中，但是很多時候卻沒有醒悟到，我們大部分的夢想是不可能實現的。
那么問題來了，當我們知道盡其一生也可能無法實現而夢想的時候，我們該怎么辦呢？
我目前能夠說服自己的答案，一是去接受這個事實的存在，即使它很殘忍而又無奈；二是去嘗試梳理我們人生事項的優先級排序，這樣才能給自己一個清晰的脈絡方向。
前者是一個心理跟哲學上的思考，也是一個死命題，但是后者卻不是，后者是我們每一個人都可以用來執行的引導邏輯。
你有沒有發現，在工作上我們總是會給自己梳理很多的方法論出來，比如各項工作的優先級排序，根據重要跟緊急的程度去劃分四個象限，做項目管理的時候會用腦型圖劃分出各個部分的整體框架，我知道這些也都是很正向的思考方向。
可是很多時候，我們都忘了要把我們的人生部分做一個優先級排序。
前段時間看到朋友們在討論一個議題，就是大學生應不應該輟學去創業，尤其是在這個全民提倡互聯網甚至是互聯網+的時代里，加上也有不少成功的榜樣做典范，于是很多迷茫的大學生蠢蠢欲動，想著能今天造出一個APP明天就去納斯達克敲鐘了。
后來我看到了一個我很受用的答案，大概的意思就是，創業是一件成敗摻半的事情，但是讀書或者說在大學接受更多的教育永遠不會是一件無用的事情，雖然會有人反駁中國的教育很垃圾，但是那并不代表有就沒有人不去努力了，有很多依舊在圖書館，在自習室里正在吸收前人積攢下來的有用思考。
所以總的來說，創業是有很多機會的，但是用大把的時光去完善自己的學識體系，可能人生就這么一段時光了，這段時光也是一去不復返的了。
上周我收到一個姑娘的郵件，她說自己的故事很平庸也很簡單，就是一個軟弱的女大學生的迷茫，可是我從頭看下來這不是一個軟弱女生的故事，而是一個雜論無章把自己逼到生活盡頭的故事。
這個姑娘是今年的大學畢業生，畢業求職季也是十分的艱難，一開始找到一個物業公司的穩定工作，但是后來放棄了然后去了一家外企服裝零售業，她在來信里告訴我，即使一開始聽說這家公司非常非常累，我還是義無反顧的來了，一是覺得薪水更可觀，二是晉升方面也更有潛力。
但是這份工作每天11個小時的工作時間讓她無法負荷，加上工作中的瑣碎事情造成的挫敗感，對比以前在大學的順風順水很是受傷。
另外就是這個姑娘的了一種奇怪的病，關節疼痛與日俱增，說有一次自己在站著工作10個小時后，右腿關節沒法活動，于是直接在廁所摔倒了，而且最重要的是，她告訴我“我真的不喜歡我的工作內容，以及以后晉升后的工作狀態。”
按道理自我分析到了這個程度，這個姑娘應該自己明白該怎么做選擇了，可是她一一把自己給圈進一個死局當中了：我發現簽署勞動合同是很麻煩的一件事，我也不知道如果辭職了會不會要支付更高額的違約金，我更不敢辭職回家調養身體，一是我害怕待業青年這個痛苦的過程，二是回家里我不知道我能不能接受自己變得不優秀，要平庸并且在生存線上度過我的一生。
來信的末尾，姑娘問我，人生究竟什么才是最重要呢？身體？快樂？金錢？自尊？未來？地位？而且當這些都沖突了，全部攪在一起一團亂麻的時候又該怎么選擇呢？
我盯著這個很大的議題心里想了很久，我想要確保自己不要拿那些“你需要勇氣做出抉擇”的話語來給予答復，然后我突然想給這個女生潑一盆冷水：對不起，你想要的太多了。
我想說說我自己的故事。
大三那一年我參加體檢的時候也得了一場病，于是我開始去拍片驗血吃藥，那段時光應該是我生命里最抑郁的日子了，我每天夜里失眠，不是害怕自己會死掉，而是害怕自己的將來一無是處，我害怕不能找到好的工作，不能遇見更多的朋友，我害怕自己不能組建家庭，我害怕自己不能旅行看看外面的世界。
那個時候的我感覺自己的未來就是一片黑暗，然后想到我這一輩子就這樣了，這種恐懼感就像置身于深海里無法呼吸的那個自己，看身邊的魚兒歡快的游來游去，我卻沒有辦法有一絲動彈，我大聲地哭泣叫喊，卻沒有任何人聽見我的聲音。
嗯，也就是那個時候我患上了抑郁。
這個故事沒有激勵人心的結局，我是自己把這個困局解開的。
那個時候的自己已經開始喜歡看美劇了，跟很多懸疑劇一樣，《靈書妙探》里的女主角貝克特也是個多災多難的人，生活里各種措手不及的事情都會向她襲來，她需要照顧很多人的遭遇，所以以至于她很是壓抑慌張，可是后來男主角開導她的方法是：你不能奢望一下子就解決所有的難題，你應該先集中一個人的問題，解決好了再去解決另一個人的，否則如果所有的事項都堆積在一起，那你一件事情也完成不了。
于是那個時候開始我就試著梳理我當前的困局，我開始調養自己的身體，不再去想未來的事情，然后定期去醫院做檢查配合治療，同時保證這個學期的作業能夠完成，期末考試能夠過關，那段時間里我還說服宿管大叔給自己養了一條小狗，讓自己保持歡快的心情。
我開始把健康放在我此時此刻的第一位事項，同時兼顧著不要把學習弄糟就好。
這種狀況持續了一年，大四的時候我的病已經完全好了，那個時候我開始投入精力參加實習，完成論文，以及開始奔波找工作，一切跟其他的同學沒有不同。
等到畢業那一天很多同學在聚餐傷別離的時候，我心里回想了一下，幸虧我這個最糟糕的狀態發生在大三，否則如果是畢業季的話，我根本沒有辦法想象自己如何承受得過來。
經歷過這件事情之后，我開始用這個邏輯去處理很多遇上的困難以及思維里的困境。
比如剛開始進入職場的時候，我告訴自己盡可能多的鍛煉自己，這種鍛煉并不僅僅是在具體的工作上要多干活少廢話，這種鍛煉在于我要說服自己不去羨慕那些比我有著更好薪水條件的同學，因為我目前做的這一份工作恰好還算是我比較喜歡的，從這一點上我的上班愉悅感要重要得多。
比如說我在深圳的關外郊區住了一年，每天6點起床轉三趟地鐵趕到公司上班，夜里回到家過了10點但是因為工資不高不敢下館子，于是吃了好幾月的快餐，我當時給自己的安慰就是，這也是我生活必須經歷的一個階段，只要我堅持下去就一定會有改觀。
也就是說，從大三那一次的經歷開始，對于同一件事情我不再拿負面的情緒去對待它，雖然很多人的說法是思維的改變，我開始用樂觀的一面去面對事情，但是真正的想法是我自己在心里已經明白，正是因為我心里有夢，我要先把我不想過的生活過過一遍了，那樣我才能走上一條追逐自己的路。
我在大理旅行的時候遇上的客棧老板，剛過四十的他已經算是事業有成財務自由了，于是接下來他的人生規劃就是云游四海，他說自己經歷了很多大風大浪，是該靜下來去享受純粹的旅行在路上的日子了，于是他也邀請我跟他一起去探尋所謂的更大的世界。
那天聽到他的邀請我開玩笑說了一句，我還得先養活自己才行，客棧老板說養活自己并不難，行走在路上有很多方式的，我最終還是拒絕了，我說我還有未完成的事情要去做，我還有很多苦難還沒經歷，我還沒有資格看破紅塵心無旁騖。
這幾天我在梳理我的夢想清單，發現好多以前看似很遠的事項一點點都做到了，比如說獨自旅行，看一次薰衣草莊園，夜晚山頂看星星，迎接海上日出，還有出一本書，跟陌生人來一場對話，又比如說30歲前把自己嫁出去，找到一個閨蜜伴我此生......夜里看到這些的時候我不會被自己感動，因為我知道我也曾經經歷過那些我不想過的生活，而且現在還在經歷著，所以這些也都是我應得的部分。
佛學里有個觀點，說的是人生來就是受苦的，生老病死，愛恨別離，所有一切都是受苦，我不否認這個觀點的存在。但是我覺得正是因為明白了這個邏輯之后，我們可以更加坦然的接受每一個階段所要承受的不好，經歷過很多我們以為自己無法承受的痛，然后才有可能有資本去追尋另外一層高境界的東西。
那些你不想過的生活，一直有人正在過著，那些你一直認為很難的遭遇，其實不過就是生活本身，你覺得自己不該遭遇這些，可是試想著又有多少人生來就是含著金鑰匙出身的呢？而且在他們那個看似輝煌光鮮的階層里，難道就可以躲避掉更多的考驗跟磨練嗎？
于我們大部分人而言，生活雖不至于這么跌宕起伏經歷傳奇，但是沒有經歷過那些你不想要的生活，更不足以談人生，因為根本就不存在這樣的人生。
高曉松他媽也說，生活不只有眼前的茍且，還有詩與遠方，那么就讓這些茍且一場一場的撲面而來，繼而被打敗，然后換一場屬于我的詩和遠方。
夜里我冥想的時候，我總會問自己為什么要作死想這么些無聊的問題，還要嘗試著去尋找答案，然后我會在心里告訴自己，或許是這一生于我而言，不冒險才是最大的冒險，反之亦然，冒險才是最大的不冒險。
雖然很是繞口，但是我覺得一定有人讀懂了，會是你么？
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