1
朋友入職新公司也有幾個月了，原本以為經過幾個月的朝夕相處，她與新同事的關系早就得到改善，結果昨天一起吃飯的時候才知道，她的日子依舊過得不那么舒服。
很大一部分原因在于，她認為自己已經為了維護和加深彼此的關系付出了很多努力，也妥協了很多事，但沒有收到相應的回應，這讓她有種莫名的失落，還有一種更深沉的自卑：是不是我還做的不夠好？
細細聊來，我倒是有點吃驚于她的毅力——能如此持之以恒的取悅別人，難說不是一種能力。
融入一個新的人際圈子其實應該是件在時間的幫助下水到渠成的事，是急不得也求不得的，但她卻選擇了最累的一種方法：放棄自己的立場去迎合別人以求盡快建立新的人際關系。
一開始她也提醒自己這應該只是暫時的，絕不是長久之計。但她高估了自己掌握情緒的能力——取悅別人其實是有快感的，她陷入這種患得患失的狀態中無法自拔。
她開始因為同事的一個小認同歡欣雀躍，即使這認同并非是因為她的工作能力，也許只是她答應幫他加班做未完成的工作。也會因為別人偶爾的夸贊興奮不已，即使這只是在她犧牲自己的利益后的客套話。
她都沒發現的是，不知從什么時候開始，她逐漸開始依賴認同感才能正常的生活。
2
我小時候在家長眼中一直是那種很“懂事”的孩子，為了維護這種“良好形象”，我打小就學會了如何取悅家長。
親戚的孩子來我家玩，看到喜歡的玩具想要帶走，其實都是孩子，那時候的我也很喜歡這些玩具，我還給它們都起了名字。但我通常會裝作大方的樣子送給那些小孩，因為我這樣做了之后，親戚會夸我懂事大方，父母會在親戚離開后夸我善解人意，那時候弱小的我對這種夸獎幾乎沒有抵抗力，即使晚上會躲在被窩大哭一場，也覺著被夸獎要比一個玩具重要多了。
那時候太小，還不懂得人的價值并不是靠別人的喜歡獲得的，這一生路還很長，要是一輩子都想讓身邊所有人喜歡自己，一輩子被這種空蕩蕩的夸贊捆綁的人生得有多糟糕。
而隨著年齡逐漸長大，我愈發強烈的感受到在中國這樣的人情社會里，做一個“懂事”的后輩要付出的代價有多可怕。
高中時常常給雜志寫一些稿件，做自己喜歡的事給自己帶來的快樂是難以名狀的。但很快的，我耗費在寫作上的時間開始讓父母感到不安，他們不能理解寫作也是一種職業和技能，他們告訴我只有好好學習考上大學才算有出息。
這一次我沒有再妥協，我有些強硬的拒絕了父母和眾多長輩冠以“過來人”名義的經驗之談，變成了他們心中那個不再懂事不再聽話的叛逆孩子。
我突然發現，擺脫了別人評價的束縛的感覺實在是爽翻天。我不用再為了“認同感”做我一點都不喜歡的事，我靠自己的作品和能力獲得欣賞，而不是做迎合別人委屈自己的事。
從取悅自己開始，我變的更強大。
3
讀書的時候有過一個很特立獨行的舍友，在宿舍屬于奇葩一般的存在。
說起來本來也不是奇怪的點，只是因為他好像從來不太在意別人的意見，但又不是剛愎自用，也不是高貴冷艷，就是會單純友好的拒絕一些意見而已。
可是在那樣一群普遍內心還沒有成長到靠自己的學生之間，會拒絕就已經是一件了不起的事。
同寢四個人，他的生活最規律，按時上課，按時休息，時常健身，從不參加社團和學生會之類的活動。在我們都掙扎在社團活動中常常通宵的時候，他早早就準備好了考研，也早早開始了對口專業的實習。
大家對他的態度褒貶不一，不外乎是“羨慕他的自在”和“笑話他的死板”，更有甚者“嘲諷他的自大”。
可是當大學即將畢業的時候，那些糾結在社團活動和人脈交際中的人慌慌張張的開始找工作找實習，為了給自己空空如也的簡歷加上一些拿得出手的東西，他們又怕又忙，狼狽的厲害。
而奇葩室友卻依舊按部就班的生活，直到畢業我們才知道，他早早就憑借優異的專業成績和實習經歷找到好幾個上家，他要做的選擇只是繼續讀研或者走向社會，而曾經笑話他的那些在學生會呼風喚雨的人如今連選擇的權利都沒有，灰溜溜的不知道最后湊活了什么工作。
其實彼時習慣了取悅別人的我，發自內心的對他有一種崇拜，但他并不領情。我一度以為我是被他不喜歡的，還因此懊喪了很久，結果發現根本不是，他壓根就是不在乎所有人對他的看法，他自己有強大的內心足以撐得起生活。
4
對自己的能力一再否認，對自己的態度一再忽視，對自己的愛好一再打壓，只是為了讓別人更喜歡你，這代表你的價值太過于依賴別人的評價，基于別人對你的喜歡和好感的人生實在是虛的厲害。
對別人的一味諂媚與討好說明你自卑，你以為“樂于助人”是美德，但其實這會讓你逐漸喪失自己的價值，更會給自己貼上“沒能力”“沒思想”之類的標簽，在職場上這可是大忌。
你要明白，你不是靠別人的認同感活著的，這世上多的是不喜歡你的人，但反過來想想，也多的是喜歡你的人。
人海茫茫，你我有緣遇上，若能互相理解引為朋友是一件幸事，但若是緣盡于此互不喜歡，那便大路朝天各走一邊的好。
你不需要那么多的朋友，也不需要被那么多人喜歡，比起取悅別人，不如取悅自己來的快活自在。
讓自己變得更強，就是最好的取悅于人。
能取悅自己，才是對這世界最大的尊重啊。
－END－
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