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（01）

昨天有條新聞：

一對大學生情侶，同乘飛機，從重慶飛北京。

登機之后，兩人開始吵架。

女生說：我們倆可能不合適，冷靜兩天吧。

男生怒了，說：我現在死給你看，你信不信？

空乘過來勸阻：這是在飛機上，不要吵。

男生已沖到應急艙門前，伸手開門。幸被空乘阻止。

飛機抵達北京，民警也到了，有請小情侶派出所繼續吵。

男生被拘15日。他對民警解釋說：我當時也沒想真的跳下去，只是想嚇唬嚇唬她，當時特別氣憤，直接越過她跑過去，然后拽了拽飛機艙門的那個把手，可能太過激了吧？

對于是否想到過將機艙門拉開的后果，男生稱，就是不太了解，要是了解怎么能做這種傻事，只能說吃一塹長一智，產生的后果自己還得承擔，畢竟給飛機上的人帶來了不便。

一起偶然事件，很難說清楚什么。不過另有文章稱國人暴躁易怒，倒是說得有板有眼。

（02）

署名呂嘉健先生的微信：《我們如何走出躁郁性人格》。

文章稱，呂先生有個外侄女兒，正在悉尼大學讀大一，最近隨母親從澳洲來中國。

呂先生問外侄女兒：對中國最直接的印象是什么？

外侄女兒回答：就三條：

第一，無論什么人碰在一起就會爭吵。

第二，無論什么事遇到就會抱怨和投訴。

第三，無論什么東西想要就會去搶和計較。沒有看見過寬容和沉默低調的人。

她有證據。

（03）

第一件事兒是，她看到自己的親戚，在高鐵上，與前面座位的乘客，為了座位向后傾斜的問題，發生爭執。

親戚認為：你座位后傾，我們的空間就變狹窄了，感覺不舒服。大白天的你睡什么覺？

前排乘客寸步不讓：既然座位設置了后傾功能，就可以后傾。我想睡覺就睡覺，你管我白天睡還是黑夜睡呢？

吵吵吵，誰也不肯讓步。

最后，呂先生的外侄女兒，跟親戚們換了座位，這才勉強止住爭吵。

第二件事兒是：一行人外出旅行，火車誤點，超過半小時了。因為是在春運期間，增加了許多班次，火車們排隊進站，前一列走了，騰出車軌后一列才能進。但是親戚對此表示不理解，牢騷滿腹，一次再次無數次的去質問站臺服務員，向服務員抱怨不休。服務員又能說什么？愛莫能助而已。

憤怒的親戚，就不斷打電話給鐵路局調度室，投訴此事。卻是越投訴越憤怒，在站臺上猶如困獸暴怒，怒發沖冠，走來走去，自我折騰不休。

——呂先生評價這位失控的親戚，稱：與其說TA們沒有理解力，毋寧說TA們根本就不想去理解事理。

不想去理解事理之人——最近我也有碰到。

（04）

前段時間，我打開郵箱，清理垃圾郵件，忽然間看到條污言穢語破口大罵的郵件，大詫，急忙細看。

不曾想細看也看不明白，因為那不是第一條大罵信，是續前罵而接著罵。

要想弄明白為什么罵我，得向前翻。

我翻，我翻，我翻翻翻，連翻了十二封郵件，才找到罵頭。

罵頭是一封求助郵件，大意是十萬火急，在線等——拜托大哥，你在線我可不一定在線呀，再說現在是微信時代，誰閑著沒事趴郵箱里？——求助者搞砸了老板的大客戶，求助如何挽回。

求助者發出郵件之后，耐心等了八分鐘——正正好好八分鐘，不見我回信提供解決方案，就認定我是端架子不理他。于是連珠炮般向我開火，咒罵我勢利眼小人心只舔大老板不顧小人物死活……諸如此類。

可我已經好久沒進郵箱了，就算我正好打開郵箱并回復，這問題也不是八分鐘就能解決的。你以為打字不需要時間嗎？

這么簡單的道理，他居然想不明白。

我對他老板充滿了好奇，是什么樣的老板。敢用這種奇葩？

不知道求助者的年齡幾何，但他的思維，絕不比三歲的嬰兒更成熟。

（05）

暴躁易怒，是嬰幼兒的特權。

相比于成年人，嬰幼兒的認知世界，極為狹窄。

照顧孩子時，成年人的腦子里，同時裝著幾十件事，隔壁老王又在門前探頭探腦，老板昨天又發脾氣，同事泡走了自己喜歡的妹子，老婆好象發現了自己偷偷在泡妹子……這些事兒每件都非同小可，有一件處理不妥，就是天塌地陷般的災難。這焦慮的功夫，孩子突然想要支棒棒糖，根本沒心思出門買，只能說句：乖寶，咱們今天不吃糖，就舔舔昨天的糖紙好了。

可是在孩子心里，整個世界只有一支棒棒糖。

孩子也不是非吃糖不可，他只是向父母索求愛，希冀獲取一種心理安全感，證實父母還在愛著他。

但是父親漫不經心的回絕，讓孩子的心，霎時間跌落萬丈谷底。

于孩子而言，這不是給糖不給糖的問題，而是父母是不是還愛著他，是不是還愿意保護他。拒絕意味著愛的背棄，意味著安全感的徹底喪失。

為了安全，孩子必須拼力一搏——于是，這世上就有了熊孩子，他們在地上打滾撒潑，嚎淘大哭，全然不體諒父母的苦衷。只是因為成年人眼里微小的要求，是他們生活保證的全部。

每個熊孩子外表下，都有顆喪失安全感的心。

（06）

孩子易于哭鬧，有些孩子甚至是不達目的誓不罷休。

——這時候家長應該做的是，蹲伏身子，與孩子四目相對，柔聲細語，平等對話。重要的不是說什么，而是這種交流時，帶給孩子心里的安全感。

公眾號心理公開課，有篇微信提到電視娛樂節目《爸爸去哪兒了》中的細節。

這個細節是，演員劉燁，帶孩子尋找住的地方，在他詢問村民時，孩子不停的打斷他，讓他無法與村民對話。稍傾，劉燁蹲下來嚴肅地說：爸爸在跟別人的講話的時候，不要一直打斷，這是咱們家里一直在講的，對不對？這不禮貌，這是對父母的不尊重，知道嗎？

這篇微信評價說：劉燁與孩子的對話方式，即讓孩子既認識到了自己的行為錯誤，又不會有自己被拋棄的感覺。

——重復一遍，不能讓孩子產生自己被拋棄的感覺。

如果為父母者，了解點孩子成長的心理常識，與孩子建立起信任式的溝通，孩子就會懂事明理，長大后成為一個能夠體諒他人處境的高情商者。

但父母是門遺憾的藝術，往往是等你弄明白如何教育孩子，孩子已進化為熊孩子，并長成熊大人了。

（07）

熊大人雖然成年，但心里仍然是個熊孩子。

在情緒控制上，他們仍然是懵懂的，無力自控的。

比如在飛機上和女友吵架的小男生，一言不合就開應急艙門，一點小事就尋死覓活。在他的心里，飛機里所有人的性命，都抵不上他的委屈感更重要，這是典型熊孩子欠揍癥。

雖然欠揍，但還是要和風細雨，拘留所先蹲15天，再等他成長幾年，等到他心里的安全感不再缺失，這時候他就成熟了。

比如在高鐵上與前排座位爭吵、在站臺上困獸般團團亂轉的親戚，這是典型的自我意識脆弱，需要外部世界的強烈認可，因此對否定性信號極為敏感，敏感到了把正常世界，曲解為對自我的否定。

對自我控制的無力，源自于心智的不成熟，源自于內心安全感的匱乏。

需要學會控制自己的情緒。

讓自己，心理年齡與生理年齡同步，成長起來。

（08）

朋友圈里，討論控制情緒的微信文章，堪稱海量。

但效果，并不明顯。

為什么呢？

因為，在情緒控制方面，大多數心靈雞湯，都犯了兩個錯誤。

——第一，情緒是無法控制的，它是一個人的心智狀態。

——第二，情緒無法控制，但可以選擇渲泄。你會注意到，即使是最暴躁易怒之人，他發脾氣也是很理性的，他會沖著自己至愛親朋發火，肆無忌禪的傷害朋友親人，但在忌禪的人面前，卻是笑臉相迎。

以前有句話，叫上等人怕老婆，中等人敬老板，下等人打老婆。

現在的表述更優雅一些，會這樣說：我們都很容易犯同一個錯誤：對陌生人太客氣，而對親密的人太苛刻。

你不是不會控制情緒。

你只是選擇了對自己來說最安全的渲泄方式，而這種方式，卻在傷害你與你周邊的人。

（09）

一個人的人格中，無非不過是情緒與能力兩個要素。

能力越是不足，情緒含量就越高。

能力不足，對環境的掌控就越弱，越是易于慌亂。

情緒含量高，就會失控渲泄。

所以人們說，弱者易怒，強者溫和。

情緒是無法控制的，就算一時控制住，也會以更強的力度噴發出來。

真正有效控制情緒的法子，是強化能力，降低情緒值。

（10）

人和人相比，其實沒多大區別。

每個人都是情緒化的產物，忽悲忽喜，有哭有笑。但人生的事業境界判若云泥，差別不在情緒控制上，而在于能力強弱上。

——情緒要向自己的人生未來目標噴射，可不可以對自己發個狠？人活一世，草木一秋，能不能認認真真活出點人樣來？只為自己而活，只為自己這一世的生命負責？人死留名，豹死留皮，總不能由任時光蹉跎，到老來回首往事，恍然間淚如雨下，哎呀媽，我這輩子好象還沒認真活過……沒有經過思考的人生，不值得活，人生的意義就在于生命價值的深度開發，把暴戾和憤怒轉向自己，為自己立一個值得追求數十年的人生目標？

——先有個大目標，追求高品質的人生。再把大目標拆分細化，分成一個個短期的小目標。小目標同樣也需要發狠咬牙，如有位朋友，有他的床前貼了張標語：老子今天要讀十頁《資治通鑒》！不過是十頁書而已，每天十頁，十天百頁，一個月就是一本書，一年就是十二本書。又或是不讀書，也一定要和最有見識的朋友聊聊天，每天進步一點點，沒多久你就是個讓人敬佩的進取者。

——著手改善自己的環境，書房，或者是讀書角，優化朋友圈。最成功的朋友圈，是每個朋友都比你優秀，耳濡目染，水

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與其控制情緒，莫如合理釋放