生老病死很多時候都不是我們可以選擇的，在我們無法改變的情況下，我們只能接受。尤其是面對消逝的生命時，除了接受，我們還有很多值得思考和需要做的事情，得到更多人生感悟。
年初，外公病逝的時候我來不及見他最后一面，和他說最后一句話。盡管患了老年癡呆癥的外公已經不記得我是他的外孫女了，但是我依然自責，不僅在外公臨終時沒能見他，就連平時探望外公的時間都不多。特別是外公得了老年癡呆癥認不清誰是誰之后，我探望的次數就更少了。因為我不喜歡那種每次見到外公還要自我介紹是他外孫女的感覺，更不喜歡外公見到我就像見到陌生人的感覺。我喜歡的是那個只要看到我就會一臉笑容，會慈愛地叫我的小名，會對我噓寒問暖，會保護他的外孫女誰也不能欺負的老人家，但如今這個老人家離開了，我再也見不到了……
外公的喪禮簡單莊重，正如外公生前的作風，不追求物質生活，淡然地度過他不曾平順的一生，而且外公生前就交代他的喪禮簡單就夠了。在這之前有親戚建議要把喪禮辦得隆重一些，但是舅舅拒絕了，其中一句話我這輩子都會記得的話，“與其身后講排場，不如生前一杯茶”，舅舅說這句話的時候神情很落寞，也在為自己沒能好好照顧外公而難過。聽到這句話的時候，我更加自責了。母親大概是看出了我的自責，突然拿出一個精致的吊墜交給我，說這是外公臨終前想要給我的“風火慶會”吊墜，它能保佑我化解犯太歲之類的災運，能夠健康平安地度過這一年。
拿著吊墜，我一陣鼻酸。也許外公已經不記得我是誰，不記得我的模樣了，但是他一直記得他有一個羊年出生的外孫女，今年會犯太歲，早就準備好這個吊墜。也許外公是希望能親手交給我，親自為我戴上，但是我一直以工作忙碌為借口沒去探望外公，甚至連最后一面都見不到，他只能轉交給母親，送上他對我最后的關心和祝福。
一陣傷心自責之后，我收拾好心情，戴上外公送的吊墜，平靜地幫助母親和舅舅進行喪禮的事宜。逝者已矣，我能做的就是要健健康康、快快樂樂地活著。這是外公對我最后的愿望，我已經讓生前的外公失望了，不能再繼續令外公失望擔心了。
外公的離開讓我體會到生老病死的無奈，面對消逝的生命，我們會悲傷，也許會有自責等消極情緒，可是我們還有更重要的事情要做，那就是尊重亡者的意愿，盡可能地完成亡者的心愿，減少亡者的遺憾。這或許有些自欺欺人，但是這是我們對亡者除了悲傷、懷念之外，最需要做的事情了。活著的人既要承受亡者的離開，還要承擔未知的一切，若不能為亡者做些事情，那份傷心和自責恐怕一輩子都不會消失，活著就會變成一種痛苦。
寫下這篇關于消逝的生命人生感悟散文，我想要告訴所有活著的人生命的可貴，死亡是每個人都要經歷的事情，我們不知道生命何時會終結，但是我們可以把握生命的分分秒秒，創造美好，留下回憶，減少遺憾。
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