我還記得我曾羨慕過的那么多人的生活，那些漂亮的、富有的、就讀更好大學，或在千萬里之外的另一個國家說另一種語言看另一種風景的人。我看著漂亮的人上傳無懈可擊的自拍，富有的人曬穿著新連衣裙參加又一次party，就讀名牌大學的人討論著學校提供的各種項目和機會，還有留學生們的湖光山色，歌舞升平。對那時的我來說，“別人的生活”是種多么光鮮亮麗而遙不可及的東西。
羨慕伴隨著的，總是那么一點點對自己的不滿意，一點點的自卑。于是每次說起老公——那時還是男友——在英國讀書時，總帶了一點虛張聲勢的驕傲——用男友在英國那一部分當時的我尚無法涉足的“他人的生活”，來掩蓋我對自己人生的失落。
現(xiàn)在想想那時的自己有點可憐，又有點好笑。
后來在機緣巧合及魔鬼式的學習之后，我也來到英國。在英國的一年是天堂地獄并肩而行的一年。我在相冊里放了在倫敦看《歌劇魅影》的照片，在尼斯湖等水怪的照片，在普羅旺斯嗅薰衣草的照片。而我沒放的是，我為了省錢一星期只吃一次肉，在英國的千年寒冬不開暖氣，回到家就鉆進被子里;大燈幾乎從來不開，而只靠床頭一盞裝著6瓦節(jié)能燈泡的臺燈照明;我走過那么多地方卻不玩游樂設(shè)施不買紀念品。
那一年發(fā)生了很多事，有些能說——比如男友的回國，婆婆的重病，倉促的婚禮，心理的抑郁，學業(yè)的壓力;而有些不能說。
那一年里，一方面是網(wǎng)上那些光鮮亮麗照片下面的嘖嘖稱羨;另一方面是老媽看著我突然心疼地說：“從沒想到你能承受得了這么多事，能處理得這么好。”
在我的相冊里，看不到英國連年的陰霾，看不到我在日夜哭泣間曾一日日熬過的絕望，也看不到那個頂著一頭油乎乎的頭發(fā)為趕論文每天只吃兩頓飯的女孩。我看到的，是一個在世界上最美好的地方，一個世界上最快樂的女孩，過著最自在幸福的生活。
我鼻子一酸幾乎就要掉淚。這是舊年里那個堅強的女孩，在半截身子掩埋在痛苦的泥淖中時，依然努力地仰起頭向著太陽的方向開出的燦爛的花。為此，我是如此感激那時的自己。
那一年里，常常有人問，你家是不是很有錢?為什么你的生活這么輕松?每次看到這樣的問題我都會默然一陣。我的生活也成為他人眼中“別人的生活”，而“別人的生活”，看起來總是輕松而美好。
有句話說“你必須非常努力才能看起來毫不費力”，在英國那一年緊張學習結(jié)束的時候，班上只有百分之六十的人按期畢業(yè)，而背負了學業(yè)之外那么多事的我，正是其中之一。
人生最曲折的那一年之后，我已和相戀多年的男友走入婚姻殿堂，拿到理想大學的碩士學位，也終于結(jié)束了多年的跨國異地和老公在美國團聚。
我曾經(jīng)憧憬過的所有幸福，都在那最苦難深重的一年之后得以實現(xiàn)，如今我用自己的每一天踐行著我所理想的人生。
依然常常有人說羨慕我的生活，我們都只能看到別人開出的絢爛花朵，但不會知道，在開花之前，他們曾往黝黑的泥土里扎了多深。
如今再想想我曾羨慕的那些人，誰的光鮮明媚背后，不是五味雜陳?
我曾在讀大學的時候無比焦慮，擔心著自己在這條路上被別人落下了多少，擔心不能及早找到一份穩(wěn)定的工作，擔心不能有一天功成名就出人頭地。
當然，現(xiàn)在我也不可避免地有時依然會羨慕他人的生活，羨慕那些當我在gift shop挑明信片時，毫不猶豫就把我喜歡卻舍不得買的紀念品打包的人;羨慕那些當我和老公開著二手車在雪天以二十英里的速度挪移時，開著suv從我們身邊飛馳而過的人;羨慕那些當我在超市采購因臨近保質(zhì)期而減價的食品時，不加思考地將優(yōu)質(zhì)牛排放入購物車的人……只是如今這樣的羨慕中，少了對“別人的生活”的崇拜，或?qū)ψ约荷畹牟粷M。
這些別人有的而我沒有的都沒有關(guān)系，我有自己獨一無二的生活。假期回國時，在青島旅行了一周，依然拍了很多照片，看到很多美景。然而卻有不少人吐槽：國外也就罷了，青島而已，有什么值得高興的。
我想，這便是我的人生最幸運之處，有些人的幸福只在去不了的遠方，到不了的未來，眼前的美景他們都看不到;在我來說，幸福不在未來或遠方，而在一蔬一飯，在愛人的眉梢眼角之間。
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