我聽過一句話，“重要的事情用眼睛是看不到的“；我看過一句話：“子欲養而親不待。我們與父母的緣分只有一次，下輩子，無論愛與不愛，都不會再見了。”我覺得挺對的。有些人、有些事、有些話，仔細看，會入心的。
霧霾下的城市，公交站臺下，有一個左小姐。她怕冷，穿的很厚實，這倒還好，畢竟這早已到了冬季。她帶著口罩在公交站臺下紅著眼睛，恩，對，她剛剛悶聲哭過，靜音的。鮮有人發覺的那種。她突然想起了她的姥姥、她的母親。想起她不論在這座城市混的是否成功。收獲的是不是她付出之前想要的、親人總有一天會離開我們、離開這個世界，以她意想不到的時間、意想不到的方式，不論她陪還是不陪在身邊，都控制不了。突然開始覺得無助、變得無力。“愛過嗎？一直愛著呢。然后呢？見不到了。“
媽媽說過：“有人來，就遲早會有人走。人總會離開的，都不離開，世間還放不下了呢。”嗯，我也是。
比起別人喚我美女，我更喜歡別人喊我丫頭；相對于我的大福大貴，我更希望的是你健健康康的。“在嗎。”“嗯，我在呢”聽到這樣的對話總是會覺得暖心，不論這一天多累、多苦、多難受，一天結束的時候聽到這樣的對話，總是會覺得安心的。兒時至今，對家、對親人就很是依賴，有些偏執的那種，在父母那里，她永遠都是個孩子。雖然，2012年她拖著碩大的行李箱從一個叫冰城的地方出發，千里迢迢的。那時還是炎熱的夏季，北方的空氣還很涼爽，有風。在與母親轉身關門蹲在門口哭泣那天起，開始有了思念的距離。那是她第一天、第一次不進家里的房門、踏入不曾跋涉的土地，后來回家聽親人說：“其實母親也哭了，只是沒有說。”“嗯，她也是“離開那天，陰天、有雨，坐的高鐵、速度很快、溫度很低，下了火車，氣壓比溫度還要低，讓人有些透不過氣。如果我要是知道，我離開了那里，不能守在至親之人身邊目送著他離開這個世界，再也不會出現了，我很想不曾離開過那里，講真。
那個靦腆又大大咧咧的小女生，一個人在北京、懂得不太多，還不合群。常常寫點安慰自己的文字、看些溫暖人心的電影，那些事都是為自己做的，做的時候特別有安全感，寫文、看電影、和你視頻、和你聊天、想你。每件事都會經過，只有你和思念真實的留下來，真實地存在著。
突然有一天醒來，有人離開了，連個招呼都沒有打，最后一面相見早已是大半年之前的事了。那個電話，我接了；那個寒假，我說我就回家，你就能見到我了。我以為那個寒假很快就能到了，然而，那一天的那個寒假，永遠都不會到來了。
離開之前一定要說一聲再見；再見之前一定要讓我在看看你的`臉，認認真真的。那些往事哪怕不寫出來，也會在某一個時刻給你溫暖、讓人落淚呢。最痛的不是失去，而是失去之后的遺憾。想為你做的、想陪你做的，當時只是想想而已。我記得我和你說過，我努力的速度要趕超你老去的速度，我不要你一直只是付出，不求回報的。我要給你回報，我要讓你幸福。我更記得我跪在你面前哭著懺悔，我努力的速度還是沒有趕上你老去的速度，我滿心的自責，每個深夜的驚醒都會提醒我，錯過就真的再也回不去了。如果想念變得有了聲音，你會不會被我吵醒呢？
做夢都會疼，疼到醒過來；走路都會哭，哭著走下去。現在回想起來，當時冷風中旁若無人的哭泣藏著很深的恐懼。其實沒那么勇敢，其實很脆弱。她沒有選擇，她只能接受。她沒有做錯什么，她沒有后悔什么。那些情緒不值得分享，不需要同情。不敢想父母會總有那么一瞬間離開我們，永遠不會再出現在你的面前。你再也吃不到她為你做的飯、他再也不會在你假裝入睡的時候跑到你的房間看你蓋沒蓋好被子、她再也不會叮囑你出門在外記得吃早飯，總有那么一天，哪怕再想念、哪怕再關心、哪怕再想愛、你都要一個人走在這個世界上，和他們說再見的。
默默的站在家里，心里默默地念著上北下南左西右東，找了一個或許是家的方面，默默的鞠了一個躬，真切的說了一句：”謝謝你們，你們辛苦了。我很想念你們，記得要健康、要快樂。該吃吃、該喝喝、啥事都別往心里擱。去做真正喜歡的事吧，像你當年義無反顧的生下我母親、我母親又義無反顧的生下我。
生活忙碌、充實、璀璨、無助，都不用過多的強調，想念本身就會讓你咧嘴笑。愛過、錯過，都是你的。我和媽媽講：“過年帶姥姥來北京吧，我帶她逛北京，吃北京烤鴨。“
媽媽說：“你回來吧，回家。姥姥想安安靜靜的呆在故鄉，兒孫滿堂的。“
我和你們說過：“我很好，按時吃飯、按時入睡、你們叮囑的事我都做到了，我承認，有虛假情報。但也想和你們說：”我真的愛你們，想陪你們變老、讓你們開心。盡最大的能力給你們我所能給予的幸福，能多打一個電話就絕對不耽擱著不打、能多送一個禮物就絕對不吝嗇著不買，能擁抱就絕對不目送著離開，我真的是太愛你們了，像你們一直愛我一樣。這些話都是真的，為我付出青春、熱情、關心、照顧的你們，值得我能給予的所有的美好，講真。
時間越久，我越覺得親人很重要，不是不愛，是明明很愛很愛也不能時刻陪伴在左右，但我希望我能盡力給你們溫暖，讓你們覺得有我是很幸福的事。離開的時候，我會心痛，但希望沒有遺憾。
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