小時候，我媽對我講過最多的一句話就是：你不要麻煩別人。
印象中，有一次過年，親戚給100的壓歲錢，她硬是搶下來，又塞回去了。后來狠狠教訓了我說：你拿了，我還得給回去。以后壓歲錢，給你，你也別要。
這件事，很多年過去之后，我都記在腦子里，每當收到別人的饋贈時，腦子就自動播放這個畫面，忍不住就拒絕：不用，不用，太麻煩了。
但我覺得特別幸運的一件事是，我遇到的朋友們，都特別能懂我，都會主動跟我說：你千萬不要怕麻煩我，有事就跟我說。
我才慢慢發(fā)現：原來大部分人就是這樣相互麻煩的嘛，比起絕不麻煩他人，彼此麻煩才是人情社會更正常的一件事。
｜壹｜
麻煩，就是人情
我和一個朋友第一次見面，約好了地點。我出發(fā)后不久，她卻跟我發(fā)短信說：她一會還有事，能不能換到離她更近一點的地方，這樣我可能大概需要多走20分鐘的路程。
我答應了，可心里還是會嘀咕：第一次見面，就這樣麻煩別人，這樣的朋友，能交嗎？
可后來卻發(fā)現，她不怕麻煩別人的原因，是因為她真的特別直爽，從來不會拐彎抹角的。每當她遇到什么好吃的，買到什么好東西，她都會主動問我要地址，一定要快遞給我。
一來二去，我們竟然比其它朋友聊天見面的次數更多，友情也是突飛猛進，很快就知道了彼此的喜好，而且聊天也能比其它人聊得更深入。
我問她，你是怎么修煉成這樣的情商的。她說：因為我父母就是這樣的人啊。從我懂事開始，我家一到周末就是經常的賓客滿座，我媽從來不覺得麻煩，做好一大桌子菜，笑呵呵的招呼大家。然后，家里那個時候經常收到父母朋友同學從各地捎帶回來的土特產。
原來，情商真的是有家族遺傳的。很多人以為，這樣的人就是天性熱情開朗。但從她身上，我發(fā)現，不怕麻煩不是一種天性，而是一種好的思維。
認識琳琳后，我看到關于美國國父富蘭克林的一段小故事：有一次，他很想和一個議員合作，但這個議員是出名的高冷難接近。后來，他知道議員有一本絕版的稀世圖書，于是就詢問議員能否把那本書借給他看兩天。
議員同意了，接下來，當他們再次見面時，他主動和他聊起了這件事，還表態(tài)希望富蘭克林以后不用怕麻煩他。
富蘭克林把這次的麻煩事件，歸結為一條簡單的原則：曾經幫過你一次忙的人，會比那些你幫助過的人更愿意再幫你一次忙。
像琳琳這樣的人，她們能夠和更多人結交，有著更深層的交往，正是因為早早懂得了這條簡單原則吧。反而活得特別坦蕩，好的壞的，喜歡的，不喜歡的，都可以直說。大家反而不用猜來猜去的，增加溝通成本，而且你更不用擔心，她對你這么好，拿什么來還。
因為，你會知道，她總有需要麻煩你的時候。
｜貳｜
你為什么那么怕麻煩別人？
當一個人害怕麻煩別人的時候，其實他心里被灌輸了一種規(guī)則就是：沒有人喜歡被別人麻煩。我這樣做，肯定會被討厭的。
當然，如果你天天是發(fā)廣告、促銷、求點贊、求投票，這樣的麻煩，當然沒人喜歡。
所以，怕麻煩的本質，不是真的自立自強，而是害怕他人不喜歡自己。認定別人的不怕麻煩可能只是客套，隨口說說的。
在過往那個年代，確實有很多情況。比如，小時候去一些親戚朋友家做客，作為小孩子，你都確實聽得出來，那句“常來坐坐，常來玩”，哪句是真心的，哪句是客套話。
我其實特別理解，因為那個年代，物質還不豐富，家里來了客人，會增加平時的花銷，普通家庭如果省吃儉用慣了，確實沒有辦法經常主動邀請朋友們。
而且那個時候，大家都不需要那么多信息資訊來源，按部就班的工作生活結婚生子，真需要幫忙的事情頂多也是找親兄弟姐妹解決。
可現在不同了，城市那么大，如果沒有朋友，你融入這個城市的時間，要緩慢很多。如果沒人可麻煩，這個城市對你一定是冷冰冰的，沒有人情味的，呆不下去的。
我每次回老家，常?？吹剿麄円驗槟膫€朋友搬家需要幫忙，哪個朋友結婚需要幫忙而急急忙忙離席。雖然他們自己的時間被這樣的事情占用了很多，但有時候真心會羨慕，那種一人有事都來幫忙的感情。
當年我對深圳這個城市，從陌生到熟悉，正是因為有了一群不怕麻煩他們的朋友。即便現在，說一聲我要回去了，也都不用愁沒地方住。雖然我更喜歡住酒店，不想打擾朋友家人們，但這樣的一聲招呼，就足夠令人覺得暖心了。
｜叁｜
愛就是我想被你麻煩
回頭想想，那些和朋友最難忘懷的一些記憶，很多都是和麻煩有關。
至今還記得，有一次生病，朋友給我打包帶來了一碗熱乎乎的雞肉粥，那是我吃過的最暖的一碗粥。
時常有人問我，為什么不愿意讓男朋友為自己埋單，也不愿意收禮物。女人是不是應該保持這樣的獨立，不依賴他人。
麻煩，不代表依賴。過度依賴，是因這個人喪失了自我獨立的能力，喪失了一個成年人的自我選擇、自我負責能力。而真正的愛，一定是，如果你需要被麻煩，只能優(yōu)先麻煩我。
朋友小云有一次和男朋友吵架，起因就是因為她電腦壞了，而她求助了另外一個男孩。男友知道了特別生氣的說：就算我修不好，我可以找朋友啊，或者花錢找專業(yè)的人啊。她很無奈的解釋說：因為看你最近比較忙，所以不忍心打擾你。
男友聽了，很認真的跟她說：“我會一直有忙的時候，如果你都不習慣找我，那么下次，下下次，你一定會覺得，我不夠愛你，我顧不上你?？晌移鋵嵏静恢?，你在那個時候需要我?。?rdquo;
現實生活中，有無數姑娘，一開始都是像小云這樣懂事體貼，可最后，這樣的懂事體貼不愿意麻煩對方，漸漸就會變味，變成委屈，變成無奈，變成——“我的人生，好像沒有你，也沒有多大影響。”而對方也會發(fā)現——你都搞得定，我們漸漸無話可說了。
感情就是這樣漸行漸遠的，從第一次我不想麻煩你開始，從第一次我不想被你麻煩開始。
以前我也搞不懂，為什么有些女人，專業(yè)上那么優(yōu)秀，生活中卻那么白癡。后來我懂了，因為她們背后有一個愿意被她們麻煩的人，因為她們不需要耗費能力去處理那些麻煩，于是這個能力就漸漸退化了，于是她們的臉上總有一種，被時光偏愛的幸福感（簡單說，就是不容易老）。
當婚姻走過這么多年，我自己最大的發(fā)現也是，我越來越愛麻煩那一位了。雖然偶爾他也會抱怨，但其實，他也知道，麻煩的潛臺詞就是：沒你不行。
熱門專題：