以前，我是一個不會吵架的人，無論和朋友還是和戀人，都不會下臺階。
我慣用的方式是兩種：“要么將情緒發泄殆盡，要么冷戰。”
這兩種方式都很糟，傷人傷己，吵鬧的最后，只是單純被情緒控制，連“為何而吵”都忘掉。
還記得有一次和男友吵架(現在他已經是我的老公)，開始，我的確是占理的一方，于是我死咬不放，和他發火，在電話里嚷嚷……他起初一直哄我，跟我說“對不起”，然后說過來看我……可是我卻不依不饒。當時我并沒有意識到，他的道歉，實際上是一個臺階，他已經給了我無數臺階，我卻沒有察覺到，只是任由情緒控制著自己，一路發泄下去……最后，他的耐心被我耗盡，“臺階”也都給光了，于是在我還在“控訴”的時候，他掛斷了電話。然后任我怎么打，他也不接了……
我不下臺階的結果就是——遍體鱗傷地滾進一個情緒的無底洞，自己叫不動、嚷不動之后，還要去面對也被我激怒的戀人。
經過這場架，我對自己進行了反省——好在心理學教給了我這個好方法：我發現自己在和別人起沖突后，就會激發一個情緒的“任性機制”，當它被點燃之后，就像干草垛遇到了火星，如果不把所有的草都燒盡，是無法停止的——這種無法停止，讓我自己和我愛的人，都深受其害。我的“任性機制”和父母給我的寵溺有關，因為是獨生女，所以當我不高興的時候，我可以和家人無休止地“任性”，他們會一直忍耐我、遷就我，直到我情緒過境后，精疲力竭地軟下來。可以說，我是在用“情緒”當作一種武器，來嚇住他們、控制他們——這是非常不良的一種關系模式。
很多人都說，我要找一個愛人，他要寵我、愛我、遷就我，像我的父母那樣忍耐我——根據我的實際經驗，這是非常錯誤的觀念——因為父母的寵溺而建立起來的“任性”和“情緒武器”，于人于己都是毒藥。如果一個人只會把自己的情緒變成干草垛，他就像在自己心底埋了無數顆地雷，自己和別人都可以不小心踩到，然后劇烈爆炸——情緒是魔鬼，被情緒控制的人會變成傷人傷己的魔鬼。
每個人都有情緒，親密關系是一種平等的關系，當你不好好控制自己的情緒時，別人也就很難用控制好的情緒對待你。所以，當我無休止地發泄燃燒我情緒的草垛時，我的男友的草垛，也被我引燃了……
其實，捫心自問，女人和男人吵架，到底想要什么呢?其實164%的女人，只想要一件事——就是愛人能過來抱抱我，哄哄我。但當我們的愛人真的這么做了，我們卻會顧著發泄情緒，而忽略自己發火的目的已經達到了。
“人和人的行為，具有相互的強化性。”如果女人發火，男人發現哄有效，下次他發現女人又發火了，就會用哄來處理;同理，如果女人發火，男人發現怎么哄都沒用，只好把她撇一邊，跟她冷戰，結果女人過了一陣子氣消了，自己就跑來了，下次他就會在女人發火的時候，直接撇下她冷戰。結果男人和女人之間就形成了一個惡性循環，女人最恨男人對自己冷淡，但越發火男人越冷，男人越冷女人越火……其實，是因為女人一開始不會下臺階，男人習得了冷戰的強化而已——因此，想想你要的是什么?是生氣的時候有人擁抱有人哄，還是冷冷地被拋下?
是你教會愛人對待你的方式，尤其在吵架的時候。
親密關系中的竅門：“你想讓對方如何去愛你，你就要讓他看到，怎樣對你是有效的。”這些“臺階”能順利地讓你們到達彼此。如果你想要愛人送你花，就要在他偶爾突發奇想買花給你的時候，釋放你的開心，把花捧在心口，并親親他。千萬別口是心非，明明歡喜得要死，卻說：“干嗎浪費錢啊!”
戀人之間，不怕有沖突，無論是吵架，還是某件事沒達成一致看法，都可以通過分歧而產生默契。但我們需要小心自己的情緒，以防它燒著時，會蒙住自己的眼睛，看不到可以下去的臺階。每個人都有忍耐的限度，別讓自己的“情緒秀”超越愛人的忍耐，Ta也有釋放情緒的權利，但一旦Ta的情緒草垛也被點燃，默契很可能轉變為隔閡。
“見好就收，是人與人相處的科學。這種能力需要長久的反復練習，先從下臺階開始。”
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