01
在臺灣出差時認識了一個日本人，日本人的中文不錯，很健談。
他講話客氣，雖然語言不太流暢，但“請”和“您”總是掛在嘴邊。一切都很順利，直到分別時。
說再見后，他不停的鞠躬，一邊鞠躬，一邊說再見，然后再鞠躬，再說再見，然后一邊鞠躬。他不鞠躬其實我倒無所謂，但他一開始鞠躬，我的腰也情不自禁的彎了下來，一次又一次，好累。
隨行的朋友有些看不慣，說了句：何必呢。
后來我仔細觀察了那條街的日本人，發現幾乎所有的日本人，都在見面時鞠躬，分別時鞠躬，講話時鞠躬，其實只要有麻煩別人的地方，都鞠躬，一次又一次。
我們留了聯系方式，第二次再見到他時，他顯然放松了很多，不再那么拘謹，可是他依舊會在告別時，一次次的鞠躬，弄的我再次不停的彎腰。
我們一共見了三次，按理來說，三次的接觸，應該讓彼此很熟悉，講話不那么拘謹，套路不那么明顯，但我仔細觀察發現，他的言語依舊是“請”依舊是“您”，見面時依舊熱情，離別時依舊鞠躬，一次又一次。
他很少講臟話，哪怕情緒激動，從未開我的玩笑，哪怕我我在自嘲，每一次的溝通，都伴隨著尊重。
相反，通行的朋友倒是不停的開著我的玩笑。
離開臺灣時，我忽然想起一句話：尊重陌生人容易，但尊重熟人，很難。
02
我在讀高中的時候，有個朋友總喜歡在班上亂開玩笑，看到一個女生臉大，就說她臉像月餅，看到一個男生矮，就說他像冬瓜。
他每次開玩笑時，都伴隨著周圍的爆笑。
直到有一次，一個女生在周圍爆笑聲中哭了，才有人指責他說：你怎么這么不尊重人？
沒想到的是，這個男生聳聳肩，說了句：她怎么這么玻璃心。
真的是這個女生玻璃心嗎？
幾天后，有人說在學校的門口打了一場架，一個男生的臉被打出了血，這個男生就是他。
后來校方調查，打人者是他的同班同學，老師問他，你是什么深仇大恨把人打的這么狠？
他說：他當著別人面罵我，說我滿臉痘痘，說我是芝麻餅。
后來校方調查，所謂當著別人面，其實是當著他喜歡的一位女生面，男生勃然大怒，拿起了一邊的石頭砸了過去。
男生被記過，但被打的男生竟然沒有得到任何同情。
這個受傷男生在醫院時，還在憤憤不平的說：連玩笑的都開不起，有意思嗎？
是嗎？真的是開不起玩笑嗎？
03
在我們身邊，總有個特別詭異的漿糊邏輯：我和你關系好，至少我認為我和你關系好，我就可以跟你隨意開玩笑，因為我們是“一體”的。
在心理學里，稱為共生關系。
可是，每個人明明就是一個完整的個體，所謂完整，就是獨立，既然獨立，就應該有獨立的人格和自尊。無論你們多熟悉，都應該保持界限，保持尊重，哪有這么不分彼此的呢？
我想起有一次一個很好的朋友來到我的家，他二話不說打開了我的電腦，開始玩兒了起來。我很重視自己的電腦，因為我在上面寫日記，那是對我最重要的東西，何況萬一弄壞了呢？萬一系統奔潰了呢？
于是，我立刻制止他，說：別動。
他笑著說：你還有秘密我不能知道阿？咱們還分彼此嗎？
我有些生氣，但又不知道說什么，于是認真的說了一個字：分。
后來，我和他聊天的時候聊到了這個話題，我說：每個人都是獨立的個體，獨立的個體就有秘密，有秘密就應該被別人尊重，我可以選擇告訴你，當然也可以選擇不說。就比如你也絕對不會讓你媽媽看你日記對吧？
他點點頭，算是明白了什么意思。
04
從那事之后，我們的關系更近了。
我開始明白，恰當的距離，才能升華出更好的友誼；人能穿一條褲子，但也不一定一條心。
這些年我很愛和我的一個朋友聊天，因為每次和他溝通時，都會很舒服。
有時候他看到我的不足，會很婉轉的跟我說：我覺得你最近狀態都挺好，但你看這個是不是還能再提高一些。
他看到我有些負能量，會很積極的跟我說：負能量也是生活的必備，有負能量才有正能量啊，不過還是正能量更可貴，對吧？
他的婉轉，讓我很容易接受他的批評，后來我發現，他每次都這樣：到我家問我要不要換鞋，吃飯時問我有什么忌口，到站時問我有沒有人接。
禮多人不怪，疑問句永遠感嘆句更有禮貌，看似多了套路，實則更多真誠。
05
這些年我見過很多口無遮攔的人，他們講話的時候總是一針見血，讓人下不了臺，尤其是面對很親的人，然后他們不好意思的說：我這個人很直白，請你見諒。
或者他們喜歡說一句話：都這么熟了，你不會跟我生氣吧。
于是，我們見到太多老婆在公開場合責罵老公無用、父親在人多時責罵孩子不行，朋友在大庭廣眾下調侃另一個朋友的創傷。
然后他們以為：我們這么熟了，我這么說話你肯定會原諒我的！
每次遇到這種人，我都會想：憑什么原諒？如果我也這么直白的傷害你呢？
如果老公也在公開場合罵老婆，孩子在人多時鄙視父親，相反的情形發生呢？
我的父親從小跟我講：實話實說誰都會，難的是實話巧說。
真誠其實很容易，難得是套路下依舊真誠。
比如，一個人總是真誠的指責別人：你的衣服好丑，你今天沒洗臉吧，你嘴巴臭。
而另一個人會說：你的衣服很特別，你昨天很累吧，你早上走的很匆忙吧？
哪一個，更加讓人容易接受？
我想，先套路后真誠的方式，應該是更容易被人接受吧。
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