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在進行交談時，我們有時會不由自主地“碰到”有利于談話主題的內容，此刻我們應抓住時機，自然而然地過渡到我們所要解決的問題上去。一位律師受病人家屬之托，到一家醫院去解決雙方的糾紛，在與院方見面之初，這位律師談到自己也曾在一家醫療單位工作過，巧合的是與院方代表的親戚是同一家單位，于是雙方立刻有同是一家人的感覺，這位律師抓住了這種認同感馬上說：“一家人不說兩家話，讓我們共同來化解這場糾紛吧，病人的要求是……”這樣順水推舟的時機是需要我們用心去把握的。

在實際工作中，我們時常也會碰到有一定難度的談話，這就要求我們使用一定的溝通技巧。沒有鋪墊的“開門見山”是行不通的，過分兜圈子、繞彎子也是不可取的，如果能夠從對方的話語中找到切入主題的契機，就可以使本來看似困難的談話變得容易一些。那么怎樣運用溝通技巧呢？有以下幾種方法：

1．掌握說話的主導權

這條規則相當實用。為了將對話納入你預想的軌道，最關鍵的因素是你得控制對話，你應該滔滔不絕地說，使他人無法插嘴，或者嚇唬別人不讓他講。我的意見是，通過選擇詞語和反應方式，你控制對話朝著有利于自己的方向發展。在許多情況下，你必須先“出拳”，來逼迫對方做出反應。在另一些場合，也可以誘使對方還擊，落入你設定的程序。那樣，你就能針對那些有限的回饋方式，從從容容地作答。

2．直言不諱地表達

為什么大多數人常常會欲言又止、詞不達意。也許是因為不想讓人覺得自己要求得太多，也許是因為擔心被人拒絕，好多人說話往往拐彎抹角、充滿暗示，而不是直截了當、想什么就說什么。幾乎在每種溝通技巧里，都會闡述這樣的道理，那就是直言不諱。你不能指望別人猜想你的目的，或者領會你的暗示。還有，如果你吞吞吐吐、欲言又止，你等于讓對方有機會回避爭論，要逼對方直接回答。其實，應付斷然的拒絕，比你想象的要容易得多。

3．表明自己的立場與權利

適時表明權利，通常會與你直接運用這種權利收效相同。譬如，你是某家餐廳的老主顧，那你就擁有兩項權利，你可以當眾大吵大鬧，也可以決定是否付賬。你把服務員或總管喊過來，在他們耳邊悄悄說，這份菜你吃得不合胃口，打算換一份。這時候你就在表明，你對自己的權利了如指掌，但控制著沒有發作，看他們有什么表示。假如你真的大聲嚷嚷，雖然你立刻出盡了風頭，但是實際上已用完彈藥，權利盡失。

4．有效地控制情緒

這樣講，是說你不該怒氣沖沖。怒氣外露其實是一種理屈詞窮式的自我挫敗。你發火時，實質上在傳達這樣一種信息：“我沒有真正的權利，只好大叫大嚷。”切記：只要有可能，千萬制怒。同樣，看到別人發火，最好的反應，就是忍受或者轉移對方的怒氣。你可以先承認他的怒氣，繼而巧妙地化解、轉移它。

學會了溝通的技巧是不是就在溝通中無往不利了呢？不是這樣的，我們在溝通中需要學習的技巧還有很多種，比如說如何才能不讓溝通冷場？怎樣把握溝通的節奏？怎樣避免溝通的中斷等，這些都需要我們在學會運用溝通技巧的同時，要注意提問的技巧。

1．學會問開放性的問題

舉兩個例子：

A：“據說這部電視劇很好看，我已經很久沒有看過這樣的電視劇了，你能告訴我幾個好的看點嗎？”

“好啊，讓我來想一想……”

“你認為這部電視劇的導演以前的片子和現在有什么區別呢？”

“這部片子似乎……”

B：“這部電視劇好看嗎？”“還好。”

“那這個導演的其他作品你看過嗎？”“沒有。”

在以上的兩個例子中，A中的問題則具有啟發性，能夠引起對方談話的興致，并且每個人都會有不同的答案。B是典型的是非題，很多人都可能給予同樣的回答，答案也是封閉的，雙方問一句，答一句，沒有任何相互討論、相互激發的意味。有些人發現自己與生人談不起來，對方只回答簡單的幾個字就沒話說了，一個很重要的原因就是：你問話的方式“封死”了對方的回答。

如何提出開放式的問題呢？在發問方式上，要注意給對方思考的機會，對方是在與我們進行交談，而不是在接受我們的采訪。即使我們交談的目的是為了向對方了解某些問題，也不宜窮追不舍地連續發問，這樣會使交談變得緊張，對方亦會感到疲乏、厭倦、有壓力，就此失去繼續交談的興趣。另外，由于個人所處環境、教育背景不同，每個人都有自己的缺點，如果我們提出的問題超出對方的知識水平，就會讓對方感到難堪。因此，交談中要處處留心，注意掌握對方流露出來的各種信息，以便提出恰當的問題。

2．遇到敏感性的問題及時轉換

在交談過程中，如果碰到一些比較困難或者是較為敏感的問題，當別人請求我們回答時，要是我們拒絕，交談就會中斷，雙方很可能就會尷尬地不歡而散，但是如果我們能夠巧妙地將話題岔開，或者提一些與之關聯的其他問題，交談就會順暢地進行下去。例如，執政期間的朱

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打開天窗說亮話。