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起源于昨天和老同學T約飯。T原本在外省念一所不錯的理工大學，后來因為課業猴不住，掛科嚴重，中途轉回本地院校。我偶爾回家時大家還會約飯，一是老朋友，二是念了大學之后就像過了分水嶺，混好混差都不會影響交情。然而一兩次之后，我越來越反感和他聊到前途規劃。他給我的感覺，越來越像個洞悉一切的蚱蜢，反復強調自己翅膀上穿著的那條或許并不存在的線。

“你覺得我適合做歌手嗎？”他問，“我覺得我在表演方面還挺有天賦的，我上臺不怯場，大一我演小品……”

“你是說愛好嗎？還是職業？”我覺得有點意外。

“我挺想做這個。不過好像太晚了，我學理工，而且我也沒有人脈。我也不會彈吉他……”

上個冬天見面的時候，我們這樣聊，那時他的父親正在忙前忙后試圖把他的學籍轉回本市。除了從藝之外，他又給自己提出了經商，進機關，做老師，進企業，乃至成為中國的名偵探柯南等等預設，然后慢吞吞地一個一個否決掉。當然我相信最后一個只是小時候某種狂熱的回光返照。

而半年之后，昨天的飯桌邊，我一個恍惚以為時間根本沒有流動過。T還是那么坐在對面，用含糊帶點兒憂心忡忡的聲口繼續說著：

“從政肯定不去，我爸就是公務員，我受不了中國的政治……經商？我覺得我太老實了，不會坑人。我也不想繼續學DZ，怎么說呢……G省那邊搞電子的很多，也掙不到什么錢，我覺得我對這個沒興趣……我可能去考個師范的研究生吧？可是人家說你學DZ的轉師范，你神經病啊……”

我覺得有種熟悉的無力感，把我的筷子往下拉，對，我也有過這樣的時候，像個被關在玻璃瓶里的章魚，無力地往四面八方揮舞著觸手。糾結，惶恐，覺得一切都有可能，一切都沒出路，一切都淺嘗輒止。

但那是在兩年前。我在復旦園里死活找不出個頭緒，干脆辦了休學進社會去找。很多人勸我說迷茫是二十出頭的通病，你不用著急你不用掙扎你等等，但我眼看著他們之中半數的人，跨過了二十跨過了二十五，眼見往三十邁了，那份兒迷茫卻似乎有增無減。我覺得我沒必要等了。

“喜歡和小孩子在一起就念師范咯。如果你勉強去做DZ行，十年二十年，最后說不定還得轉。轉師范現在雖然有議論，但你做的開心，說不定做上一輩子。做得好誰還敢議論你？”

“我告訴你我從小到大想做的事情，”他忽然又轉了個話題，“小時候我想踢足球，我爸很支持，我媽死活不同意，就算了；然后我很長時間想做偵探，你懂的，但高三的時候我媽把我的偵探書全收了；后來我喜歡生物，想做動物學家，但志愿又沒報……”

“為什么沒報？”

“其實我第二第三志愿都是生物類……”

“為什么不寫第一志愿？”

“其實你懂的，現在中國社會就這樣，我想做的事情現在中國社會根本不可能。”他打斷了我，“中國沒有偵探，動物學家十幾年都在深山老林里面……”

是父母的強迫，是志愿的限制，是環境的不如意，是一切的一切，甚至是“現在中國社會”導致的我二十多歲還茫然徘徊找不到目標呀！跟我自己沒有關系呀！非要說有的話，只是因為我“老實”，“受不了中國的政治”才不合適那無數條出路呀！但我現在，就是一事無成，甚至一無所想成，怎么辦呢，我也很痛苦呀！我也很有才華的呀！初中口算比所有人都快，高中還能看一遍英語reading就背的下來呢！

我真的非常，非常反感這種無力感。

它是以雞毛當令箭式的自信為基礎，從這種自信泡沫頂端一躍而下，重重跌進現實時產生的疼痛。龍生龍，鳳生鳳，如果你很清楚自己是只小老鼠，自然二話不說去打洞。問題是你不清楚。你不清楚自己現在的平臺，未來的潛能，不肯屈從現狀，不肯攀附人脈。你無法控制自己每天早起鍛煉，晚上早睡，工作三小時，念書四小時，你充滿焦慮和誠懇地問別人不想學習怎么辦，總有拖延癥怎么辦。別被這個杜撰的病名騙了，它不需要輔助治療，只需要割掉懶筋，自行割掉。一個人對自己都無能為力，他還能對什么堅定有力。

曾經有一次我和老吳先森聊命，那時我在三聯實習，一次突然爆發的辦公室風波，把所有實習生都清出了崗位。包括一個已經實習了大半年，本來就要留用的姐姐。我說，進入社會之后很多次覺得無能為力，你說不清風暴什么時候就來，就像一個蚱蜢，這一刻你以為你自由著呢，其實腿上早給人串了繩子。

老吳先森不屑道：串了繩子你也得拼命蹦

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人生無力感是最大的負能量