只有19天就高考了。雖然現在的我已經不用再經歷一次了，可是那種感覺還記憶猶新，我永遠都難以忘懷。。。兩年前的那個自己是那么的勇敢而又堅強，兩年前的那種生活是多么的美好，微笑時伴著眼淚，流淚時夾帶著歡笑。。。
每次讀完這篇文章我都不知道到底流了幾次淚，是它激勵著我從高考最低谷勇敢的站了起來，每當我感覺前方的路走不下去或是想要放棄的時候，我都會把它翻出來，一讀再讀，我相信它會賜予我無上的精神能量，因為作者的那份堅強過去感動著我，現在感動著我，以后也將永遠感動著我……
希望這篇文章也會鼓勵即將走向高考戰場的同學們，希望你們能取得更好的成績！---題記
2001年6月，離高考僅有二十幾天了。三次模擬考試的成績均創下一中歷史上的最高紀錄，我對即將到來的高考充滿了信心。
伴隨著高考的日益臨近，夏日的天氣也一天比一天炎熱。在洗澡時，我發現身上出先了一批細小的出血點。我以為是過敏，過幾天就會好，于是也沒去管它，把全部的精力都投入了高考備戰中。然而，皮膚上的出血點并沒有像我想象的那樣消失，反而日益增多，逐漸遍布全身，同時身上出現了一塊又一塊青紫色的淤斑。媽媽用艾葉水給我擦洗，但一點效果都沒有。我不得不頂著三十九度的酷暑，穿著長衣長褲去上學。
到了六月底，學習已經進入白熱化階段，而我的身體卻一天比一天差。我開始不斷地流鼻血，止都止不住。身上的淤斑也越來越多，連眼皮、耳朵上都是。父母焦急地翻著各種醫書卻不得要領，而我堅持要等高考完后才肯去醫院。于是日子一天天滑過，高考的壓力和身體的不適弄得我焦頭爛額。我咬著牙，默默地承受著別人不用承受的壓力，不讓老師和同學知道。
終于進入了七月，學校已經停課，我也開始吐血痰。七月七日，我同數萬考生一道進入考場。七月九日，上午考完最后一門，下午我便住進了醫院。驗血的化驗員怎么也不相信自己的眼睛，在連續采了四次血后，終于無可奈何地把化驗單遞給我。血小板僅有11個單位，而正常人應是100—300個單位。
我躺在病床上，手上插著吊針，心里卻在計劃著暑假如何度過。那時的我，并不知道后面將有一段如此艱辛的日子在等著我。
第一次骨穿，結果是骨髓輕度左移，懷疑是再生障礙性貧血，但隨后又被否定。十天以后，病情沒有好轉，于是父母帶我來到天津市中國科學院協和醫院血液病研究所。
第二次骨穿，確診為原發性血小板減少，是一種比白血病還稀少的血液病，至今原因不明。同時注射大劑量激素和丙種球蛋白。每天幾千元的花費讓本來就不富裕的生活更加拮據。
親像小學生一樣跟在醫生后面抽空子就問，小心翼翼的模樣，讓我看著心里酸酸的。在父母心目中，我這個讓人操心的女兒遠比自己重要。
如此低的血小板，隨時都可能引起大出血。如果出血部位在內臟或腦部，那后果不堪設想。天已經很黑了，我的腦海里一片空白。我一直不愿承認，不敢面對的問題終于和我面對了，那就是死亡。死去，像什么？夜那么黑，我突然感到十分害怕。我流淚了，一向自詡為堅強的我偷偷哭了。夜里我躺在床上，聽外面不知名的夏蟲鳴叫，越發顯得夜寂靜得怕人。一睜開眼睛看到的就是白色，到處都是白色，令人壓抑的白色。我蜷在寬大的病號服里，窩在床上，伸出一雙被扎得稀爛的手，試圖抓住什么，卻什么也抓不到。肉體與靈魂都不是我的了，只有痛苦是我的。
每天一瓶一瓶地往體內輸液，又一筒一筒地從體內抽血。我開始沉默了，閉著眼睛接受這一切。痛苦，生命的孿生姐妹，它無時無刻不在提醒我，讓我清楚地意識到生命的存在。在忽然到來的命運面前我茫然若失，咀嚼著失意和無奈。
高考已經結束，來得轟轟烈烈，走得平平淡淡。我考出了711分的好成績，名列全岳陽市第四，湖南省第一百零一名。我一直向往的北京對外經濟貿易大學開始招生，它所要求的分數，視力，以及一米六五以上的身高，我都達到了，于是它通知我去面試。我滿懷希望，以為我的夢終于能夠實現了。可就在面試的前兩天，大劑量的激素使我的容貌突然發生了巨大的變化，令人無法面對的變化。醫生輕描淡寫地說這是常見的藥物反應，沒什么大不了的。說沒什么大不了，可這足以讓我無法通過面試！
失去了原來清秀的面容，失去了就讀那所大學的機會，我不知道為什么命運對我這么不公，為什么一而再，再而三地給我打擊。我苦苦奮斗了這么多年有什么用？我忍病參加高考又怎么樣？我考出了高分又如何？全是徒勞！全是泡影！
我很憤怒，也很委屈，但我沒有流淚。我不會再流淚了。哭，哭有什么用；眼淚，眼淚有什么用呵！
我失落的理想，我精神的家園，那個我不知念了多少遍的名字，無數次在漫漫長夜激勵我奮斗不息的名字，就這樣與我失之交臂。在人生這樣一個路口，我感覺到一陣痛，難以名狀而又無處不在。
已成為事實的東西，我沒有辦法改變，那就只有接受，盡管痛苦但無可奈何。現實不能調整，能調整的只有自己。
一切都是注定，一切都是命運。
是不是人永遠無法與命運對抗呢？是不是命中注定的東西永遠無法改變呢？無論我考前多么用功，無論我模擬成績多么優異，無論我的心態多么平和，都抵不上命運安排的一場病。這場病破壞了我的身體，改變了我的容貌，阻擋了我的前程。我本應該是出色的，然而面對自己孱弱的身體，我無處可逃。
為了治療的方便，我填報了本省的湖南大學。入學后，我不得不拖著病體輾轉于學校和醫院之間，放棄一切活動，放棄一切競爭，我默默地做著我應該做的事。
在艱難的生活中，偶爾我也會抬起頭來回想當初高中時的歲月。那時，市三好學生屬于我，百人樂隊指揮屬于我，作文、英語、化學、生物競賽一等獎屬于我，鋼琴、演講、辯論、主持大賽第一名屬于我……可為什么一夜之間就全變了呢？為什么我要失去這么多呢？我想不通啊！
就這樣，看似平靜的日子一天天過去，我在大學也快一個學期了。可就在今年一月份，我突然口鼻出血，到湘雅醫院一檢查，血小板竟然只有4個單位。醫生一邊給我輸血，一邊下了病危通知。由于失血過多，我的血色素降到了7克，血壓也降為90和40，心跳更是每分鐘50次。第三次骨穿后，醫院對我進行了全脾切除手術，誰知80%的有效率中竟然不包括我。手術后我的身體更加虛弱了。
無奈，只好再次使用激素。藥物的副作用全都積在我體內，18歲的我不得不接受這些殘酷的事實。
這就是我的命運嗎？為什么上帝賜與我許多優秀的資質，又一項一項地從我身上奪去呢？在該美麗的時候不美麗，在該健康的時候不健康，在該奮斗的時候不能奮斗。唉！你們所懼怕的地獄，卻是我向往的天堂。我就像狂風里的一枝小蠟燭，雖然燃著，但卻燃得那么微弱，那么艱難！
醫院又掛起了白帆，因為鄰房的那個女孩去了，和我一樣的病。我有一種在夢幻中的感覺，一切都那么不真實。那個十五天前還笑著同我打招呼的女孩呢？她才二十一歲啊，二十一，多好的年齡！然而她就這樣一語不發地去了。她的母親呢？能承受這痛失愛女的打擊嗎？她會怎樣地以淚洗面，度日如年呢？塵歸塵，土歸土。這就是生命，來自虛無又返回虛無。二十一年，她給這世界留下了些什么？而我們呢？我們又曾給這世界留下些什么？
死者已矣，生者何堪？
這就是生命嗎？如此堅強卻又如此脆弱。一個人活著不容易，卻這么容易就死去了。如花美眷，榮華富貴，最終化作幻夢一場。
這就是死亡，一切靜止，一切消失。苦惱的事，快樂的事，都沒有了。過去的困頓，過去的繁華，都消失了。這就是死亡，躺在那兒，任人凝視，任人傷感，一切無知。誰能明白這個冰冷的身子曾有一個怎樣的世界？誰能明白這人的思想和意志曾影響過多少人？現在，煩惱沒有了，欲望沒有了，愛和恨都沒有了。
爭權奪利為了什么？勾心斗角為了什么？有什么用呢？我們都是在朝墳墓走去，和必一路上還爭吵不休呢？
人生為什么充滿了這么多的矛盾，苦悶和困擾？在許多解不開的糾結和牽纏之中，人到底該走往哪一個方向呢？
站在醫院的頂樓，望著腳下明明滅滅的燈火，熙熙攘攘的人群，忽然覺得生命真的好卑微，有時堅如磐石，有時卻又細若游絲。
父母所受的煎熬遠比我大。看著別人的孩子健健康康地去上學，而我只能躺在床上，這種心情比凌遲處死還要殘忍。我總期待這是一場惡夢，夢醒了一切就都好了。但面對現實，我們不得不為昂貴的學費和醫藥費擔心。在醫院搶救時，每天的醫藥費就高達四千六百元，而現在用藥也將近每天兩百元。父母只有我一個孩子，他們對我所傾注的愛是無法用語言來表達的。為了挽救我脆弱的生命，父母賣掉了鋼琴，賣掉了房子，買斷了工齡，為我在全國各地到處求醫。這短短的半年時間，他們不知流過多少淚，又度過了多少不眠之夜。看著他們日漸憔悴的樣子，我卻無能為力，我所能做的只有照顧好自己。在父母面前，我總是竭力掩飾住自己內心的脆弱，而把堅強樂觀的一面表現出來，因為我知道，父母有苦從不對我說，我的生命就是他們希望的唯一寄托。
醫生警告我要避免用腦，避免勞累，但我從未放棄學業。我不敢計劃將來，生活的變數太多。但至少現在，我要好好把握。因為在生活中，有那么多的愛伴我同行。
記不清是在第幾次住院時，我的心情異常煩悶。精神和肉體上的痛苦讓我無法忍受，寂寞和憂郁更令我苦不堪言。我像一只被關在籠子里的受傷的小獸，煩躁、委屈、傷心一股腦全涌上心頭。我拒絕繼續住院，我要回家！
就在這時，門外探進來幾張熟悉的面孔，緊接著涌進來了一大幫人。是我的同學們，他們居然找到了這兒！我的心情一下子明亮了起來，笑容在每一個年輕的臉上跳躍。同學們有的捧來了一大束鮮花，有的塞給我一個布娃娃，有的給我遞上了老師的課堂筆記。我聽著他們迫不及待地講述著校園里發生的新鮮事，忘記了苦惱，忘記了悲傷，完完全全地融入到這歡樂的氣氛中。我要快些治好病，我要快些回到他們當中，這是我當時唯一的心愿。
也許上帝在創造人的同時也創造了苦難，這是人這個高級動物所必須承受下來的。每一個人所承受的多或少，重或輕也許只能由個人的命運來決定。苦難是人生的一個標志，它說明我們依然活著。如果一個人死去了，他當然不會有任何痛苦了，但他也不會有任何快樂。沒有人能真正解釋清楚一個人的生存哲學，這是一種來自于靈魂深處的東西。當一個人在這個世界上還有他留戀的東西、感動的東西，那他就不會選擇死亡。他會活著，也只有活著，才能感受這世上的一切——痛苦或者快樂。沉甸甸的苦難讓我們更深切地接近生命的本質，更真切地感受愛，體會被愛。
人類不論是誰，都擁有愛。為了愛，無論身在何處的人都會變得堅強。愛是人類所擁有的最偉大的力量，是由生命之泉沸騰而起的愛的力量。所幸我還能擁有這許多愛。
我愛這個世界，愛每一個人。愛是生命給人類最珍貴的禮物，也是我們能給這個世界最珍貴的禮物。每個人一生都會得到許多愛，并要付出許多愛。正是這些愛的瞬間，持續地溫暖和關照我們，走過陰暗，走過泥濘，帶給我們幸福和滿足。上帝所創造的最偉大的東西，不是這個世界，而是愛呀！愛，就是一切！只要心存相信，總有奇跡誕生。希望雖然渺茫，但它永存人間！
偈語曰：“上帝愛我，所以懲罰我。”我說，上帝在第十九層地獄，若想見到他，要先穿過前十八層。那么，就讓上帝賜我一顆平靜而堅忍的心，接受不可改變的，改變可以改變的……
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