我通常不太喜歡試著說服別人，因為人的思維都有一定模式，想法的改變通常得靠頓悟。說理其實是一種徒勞，就像你永遠(yuǎn)叫不醒一個裝睡的人。這種想法很正確，但說到底也是一種逃避，害怕遇到障礙而懶于面對需要跟別人溝通解決矛盾的時刻，對順利說服別人達(dá)成一致的美好結(jié)局沒有任何期待。
早年間我看過一個談話類節(jié)目，幾個主持人在談?wù)?a href="http://m.weidujx.com/huati/aiqing/" target="_blank" class=infotextkey>愛情與婚姻，朱迅說她有個不好的習(xí)慣，刷完牙不蓋牙膏蓋子，不放回原處，弄得亂糟糟的。在家爸媽也批評她，可就是改不了。但結(jié)婚后，她老公，也就是當(dāng)時央視另一位主持人王志，發(fā)現(xiàn)了這件事后并沒有指責(zé)，只是說：“你如果能把牙膏蓋子蓋好，我會更愛你的。”結(jié)果很神奇，朱迅居然就改掉了原來的習(xí)慣，每次洗漱完都能整理好。
當(dāng)時我媽作為觀眾，在旁邊發(fā)表議論說：“我才不信呢，這不是瞎扯嗎？”我的人生閱歷不足以支撐我對此事做出判斷，只是暫且存檔到腦海中，印象深刻。多年以后，在屢次勸說一個三歲小朋友把玩具收好無果后，我突然想起了這個句子：“你把玩具收好，我會更愛你的。”效果果然神奇，小朋友想了想就去收玩具了，他想做一個得到更多愛的人。如果跟他說的是“你怎么老是不會自己收玩具，搞得亂七八糟的”，他一定會撇撇嘴，繼續(xù)我行我素。
我仔細(xì)想了一下，這兩種說辭在激勵人的動機上是有區(qū)別的：一種是怕被他人嫌棄而選擇某種行為，另一種是為了自己變成一個更好更值得愛的人而努力。即使兩者短時間內(nèi)都能夠奏效，在境界上也有所區(qū)別。
這世界上沒人喜歡聽訓(xùn)誡，以批評指正為核心內(nèi)容的“好心”談話總會引起很大反彈，上來劈頭蓋臉一通評價，然后列出你應(yīng)該如何如何，否則就遭人唾棄，只能讓我們感受到薩特小說中的“他人即是地獄”，覺得世界都好討厭。
另外，給別人提好的建議時說話技巧很重要，網(wǎng)上有條微博是這樣的：不要說“你太黑不適合這款粉底”，要說“你用這款粉底顯得皮膚黑”；不要說“你腿形不好穿不了這條褲子”，要說“你穿上這褲子顯得腿形不好”。一定要把責(zé)任推卸給衣服褲子和化妝品，而TA本身，一定是完美無缺的。
的確，只有對方感受到你對TA的了解和認(rèn)可，才能聽得進(jìn)你的話，從而接受那些有益的意見。
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