在小孩子長大的過程中，他會嘗試把自己的自我功能外包給媽媽。對于很小的小孩來說，媽媽替他做一些事，要遠遠比自己做容易得多，并且不會出錯。比如說媽媽替自己收拾房間，媽媽替自己愛自己，替自己安慰自己受傷的心等。一個健康的媽媽，應該是敢于去不滿足或者說適度滿足他的孩子的。從嬰兒呱呱墜地開始的100%的滿足，到肛欲期權利斗爭，到俄狄浦斯期孩子開始發展自我功能，媽媽的功能都是在漸漸減弱的，直到孩子能夠生活和心理都獨立，不再需要她。但是兩種情況的發生，會讓孩子無法發展出他的自我功能：媽媽承包過度，嬰兒發現自己只要吶喊媽媽就可以替自己完成，如此人就會通過吶喊就可以得到滿足，而不用自己做了；媽媽毫無承擔，嬰兒幾乎未享受過被滿足的感覺，就使用幻想的機制在幻想的世界里被滿足，并把這種幻想投注到每個靠近他的人身上，得不到滿足的時候就啟動原始憤怒。
在親密關系中的沖突、對理想伴侶的期待，多半都是因為企圖把自己的自我功能外包給伴侶失敗而沖突、愛無能。其實這就是人在長大的過程中所需的心理營養沒有被滿足或需要被閹割，長大后強迫性重復了當年的模式。
比如我一個案主，已經是個很優秀的女生了吧，但她一直找不到想要的男朋友。找到了就一直換，不想換后就偷偷發展了倆，不含備胎。她很驚慌的找到我說，她總能找到喜歡她的這些男生的缺點。勤奮的覺得沒錢，這個城市沒有背景靠單純的奮斗太難有希望 ；富二代有錢，萬一他父母倒下了坐吃山空了我怎么辦；做生意的害怕，萬一哪天他被查了我怎么辦；她所有的擔憂都在圍繞著一個點：這些男生沒一個可以滿足我對于安穩生活的需求。于是我問她，為什么不自己去創造呢？她說女生呀，當然要靠男人。
對于她來說，自己需要的安全感和富足的生活是不能自給的，需要外包給一個伴侶來滿足。
我還有一個案主，她很介意老公對女同事一點點的好。她常說的話是：他對每個人都好，那我對他來說有什么特別的啊。所以她表現的強勢、控制，讓老公十分的反感、膽怯和壓抑。于是我問她：你能找到自己的獨特性嗎？
后來我們在咨詢中發現，她不能找到自己的獨特性，不能肯定自己的存在的價值。所以她需要從伴侶那里尋找確認，希望伴侶證明自己的獨特來感受到自己的一點獨特。
我也曾經習慣把我的自我功能外包給他人。以前我告訴自己，我找女朋友的標準只有一個：當我和她一起走到大街上的時候，別人會看著她指著身邊的我說，這女的怎么會看上他啊。因為我渴望優秀而又無法確認自己的優秀，就會期待伴侶優秀來感受自己優秀。
而且那時候我不懂得照顧自己，所以喜歡成熟的年紀比我大的姑娘。然后在一起相處并沒有多久，我無所不用其極的作，就把這段關系作死了。我的作主要表現在：希望她可以給我一些安慰、關注、及時回應，可以幫我做做飯、洗洗衣服。是的，我找了個媽。我把我的對于愛、關注、認可、回應的需求都外包了出去，她需要給我這些并要足夠的劑量，我才覺得心安。
分手后的那段日子是無比煎熬的，整個人被掏空了，有想死的沖動。直到被我的治療師所拯救。在我的咨詢師那里我領悟到：
一段健康的關系應該是兩個獨立的人的相遇，然后我們借助于彼此完成生命的延伸。即我有100分，你有100分，我們在一起后成為了200分。而不健康的關系是：我們有一個人只做了半個人，另外一個就要被迫成為1.5個人，承擔起你那一半的生命。即我只有50分，我期待你給我50分讓我完整。
而你的潛意識又會不想被控制或不相信有人能為你的人生負責而抗拒。因此當另外一個人替你做這些的時候，你也不會因為全然的信任他而把自己交給他，會通過各種作和證明來企圖保持獨立。
所以失戀之所以痛苦，因為失戀不是失去了一個人，而是失去了半個自己。
當我看到這樣的模式的時候，我開始決定走出來，成為一個獨立的人。我開始學習洗衣做飯折襯衣，我開始學習控制情緒應對憤怒與失落，開始自己鼓勵自己，開始認可自己相信自己是優秀的值得的。那時候第一次嘗試想成為一個獨立的人。
然后開始感謝那段關系，如果不是被放棄，我可能會一直作下去，企圖讓她承包起我所有的自我功能，直到承擔不起。而我也一直不知道自己多么沒長大。
從痛苦中走出來，也變得更加的欣慰。這是一個長大的過程，首先不必去抱怨對方的殘忍或者不完美了，因為對方本來就不該承擔你的這部分自我功能。而她會替你承擔了那么久，本來就是一件多出來的部分。正如薩提亞說：
不要因為我的離開而悲傷，要為我曾經來過而感覺到慶祝。
因為那本來就是界限之外，你多得的。
那是我第一次體驗到想從一個小男孩成為一個真男人。一個成年人，首先是要獨立、完整、自我界限清晰的。也就是說，成年人的基本特征之一就是為自己的想法、需求、感受、情緒負責。這是屬于自己，在自我的界限內，所以要為自己負責。
然而這并不容易，我見過很多人都會把自己的情緒企圖外包給他人，企圖讓另外一個人來改變以照顧自己的情緒。并且他們會把自己內心的匱乏用暴力或裝可憐的形式展現出來，企圖從對方那里得到滿足。如果得不到，就憤怒或受傷。
把環境和他人理想化也是如此。很多人其實沒有在戀愛，他們只是在跟一個可以滿足自我的工具在戀愛。他們不能接受對方和環境的不完美。我有好多個案主都如此，總是期待換個環境會好一點，換個人或遇到個人也許就不這樣了。這些都是企圖把自己的自我功能外包給環境和他人，希望被滿足。當你在抱怨對方為什么不對你做什么的時候，你就可以去檢查下：你為自己做了嗎？那本來就是屬于你該為自己做的。
這就被問到了：那找個伴侶有什么卵用。
伴侶決不是替代你的自我功能的工具。心理學家說，愛自己，和誰結婚都一樣。是想說，我們本身就是100分，遇到的誰都會更加的完美，只不過是150分和200分的區別。但對于我們自身來說，都是足夠的。如果沒有伴侶，你是100分，有了伴侶你會更加完美而已。
如何判斷自己是否100分呢？當你沒有或假如你沒有一個伴侶的時候，你是否依然可以活得怡然自得。當你面對不完美的環境，工作中出現困境的時候，你是能自我拯救自我突破還是期待外在會改變。當你感覺到悲傷難過憤怒的時候，你是希望別人來為你負責安慰你保護你還是可以自己照顧好自己的情緒。當你覺得活得很累沒有歸屬感安全感的時候，你是想拼命抓住一個人，還是可以發展出“人在，心在，夢在”的自信、“天下之大，四海為家”的勇氣、“心安之處即吾家”的安寧。
我們自我的不完整，終究是想找個人來替我們活出來。可是我們又無法全然的把自己交給他，我們就忐忑的交出去，然后證明，失敗，沖突?；蛘咧苯诱也坏竭@樣一個可以承包我們的人。
于是我們需要先成為成年人，然后再關系中相互成長。
成為成年人是痛苦的，不僅需要為自己負責，而且還會屢屢受挫。當我開始學做飯、折襯衣的時候，我覺得這么大個人，怎么這些都不會。當我受傷受委屈自己舔舐傷口的時候，我也會想到為什么沒有一個人可以給我安慰。這就像是小時候我們開始學走路、學穿衣一樣，會跌倒，會穿反，我們會討厭自己的無能，期待媽媽可以替我們去完成。但終究我們還是自己學會了，并一生受益。
你依然可以去找一個人去替你活出你的自我，把你的自我功能承包給他。只不過這就像是你媽媽扶著你走一輩子，替你穿一輩子衣服一樣。你的生活是更加痛苦和無趣的。因此成長之痛雖痛，我們依然要去經歷，早晚的事。當然也有人一生都磕磕絆絆吵吵鬧鬧當了一輩子半個人，始終沒有獨立。只是我會覺得獨立的天空，更加自由和美麗。
成年人的世界非常美麗。你會發現當你不需要把你的自我功能外包給另外一個人的時候，你才開始去欣賞這個人。之前你都是把對方當做了滿足你的工具，你的索取、付出都圍繞著他如何給你。你開始真正看見對方是個人，有不完美和脆弱，甚至你發現那些不完美和脆弱的存在組成了獨一無二的他。這就是真正的愛一個人作為人的存在本身，而不是再愛一個被你理想化的工具。
我的那段關系過去那么久后，直到現在的某天當我驀然回首，我發現作為一個人格獨立了很多的男人，其實我是喜歡年輕漂亮的姑娘的，有滿滿的愛想去給到另外一個人，而不是再想從別人那里拿到什么。
兩個成年人的相遇是美麗的。因為我們本來就是兩個個體，融合，分開。我們彼此平等，自我界限清晰。又相互扶持，擴充。
有你的時候，我更加美麗，心懷感激。
沒有你的時候，我依然完整，安然存在。
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