1
給小妹牽了個紅線，男方是我同學的弟弟。小伙子很帥，名牌大學碩士，健康陽光愛運動。見了兩次，小妹很喜歡。
可惜也只見了那么兩次。之后小妹再試探著約見，他就推脫了。
小妹不甘心，在微信上問他：你是不是不喜歡我呀？
他回了個“嗯。”
小妹忍著心痛，追問了一句：是不是我哪里不好呀？
他說：你太胖了，我接受不了。
小妹頓時心如死灰，難過得一夜沒睡。第二天把他們聊天的截圖發給我，說，姐，我受刺激了，感覺不會再愛了。后面跟著一排大哭的表情。
我心疼又生氣，立刻給同學打電話。因為很熟，所以直接朝他開火：你弟弟怎么這么說話呀，不喜歡也該委婉點拒絕嘛，怎么能硬生生說人家胖，還“太胖了”，多傷人！
同學立刻道歉：對不起啊，回去我批評教育他，這孩子從小就太誠實，這毛病始終改不了！
“誠實這個毛病”，這話有點好笑。但仔細想想，在特定的情況下，這話也沒錯。有時候實話的確不能實說，比如小妹確實有點胖，但直接說出來，還是不太合適。
2
起因是老師每天都要給她兒子多布置些作業，她打電話問老師原因，老師當時可能忙昏頭了，沒工夫含蓄，就直截了當跟她說：“你家孩子挺笨，讓他多練練鞏固一下知識。”然后就把電話掛了。
同事氣啊。又撥回去，說你怎么這么不尊重家長呢，我話還沒說完你就掛電話。
老師說，我這帶著幾十個孩子組織活動呢，沒時間細說。
同事轉頭就找校長去了，說這老師素質不行不懂尊重沒有耐心等等。
其實我知道，她真正介意的，就是老師那句“你家孩子挺笨”。
——沒有一個媽媽愿意聽別人說自家孩子笨，盡管她自己內心可能也承認老師沒說錯，但很多事情就是這樣：你說的對，但我不能接受。
3
有次跟一個朋友聊天，說起他老爸，老人家肺癌去世快十年了，但他始終有個心結：最后沒能帶老爸出去玩玩。
其實在查出肺癌時，他就準備帶老爸去海南待兩周，假都請好了，老爸也愿意去?？墒桥R行前在敲定化療方案時，老爸問了護士一句“會遭罪吧？”，護士也是心直，說“會啊，癌癥就是遭不完的罪。”
這句話讓老人很受打擊，完全沒心思出去玩，也不愿意配合治療了，一點抗癌的信心都沒了。
“我恨那個護士一輩子。”朋友說。
4
雖然誠實是個好品質，但誠實過頭，還是有問題。
設想一下，如果所有人都絕對誠實，那我們的一部分日常可能是這樣的：
“我的新發型怎么樣？”“你這么大一張臉，還弄個蘑菇頭，真是丑炸了。”（請注意，不是調侃戲謔的語氣，而是認認真真描述事實，就像說“下午三點開會”那么認真。以下也是。）
“晚上有空嗎？一起吃飯吧。”“有空，但是不想去，我太煩你了，你以后也別喊我了，咱倆能絕交是最好的。”
“我媽特別好。”“對你是特別好，對別人可壞了，咱們鄰居個個都討厭你媽。”
“我以后得嫁個有錢的。”“別做夢了，你這么丑，能嫁出去就不錯了。”
“老公你為啥娶了我呢？”“因為比你好的都不愿意嫁給我。”“那你還惦記以前沒追上那個女的嗎？”“當然惦記啊，一直琢磨著怎么找帶她的聯系方式呢。”
……
要是人都誠實成這樣，這世界還會好嗎？
5
我們從小就被教育“要做個誠實的孩子”，但是到最后，大部分人都學會了虛偽。
那是因為，一點點適度的虛偽是有必要的。
現實往往都殘酷，赤裸裸擺在面前的話，沒幾個人能招架得住。所以有時我們需要一點掩飾和偽裝，來讓世界看起來美好點。
我們都喜歡會說話的人，稱贊“說話讓人舒服”的人情商高。其實那些讓人舒服的話，肯定不全是實話。
而那些我們認為不會說話、情商低的人，往往都是不懂顧及別人感受，想什么就說什么的。他們倒是誠實不虛偽，但也真是不招人喜歡。
“你太胖了，我接受不了”“你家孩子太笨”“你活著就剩遭罪了”，這些話可能都對，但是這么直接說出來就不太對。
因為很多實話都是刺耳又傷人的，殺傷力很大，非常不適合一五一十照直了說。
有些人說話難聽，總是無意中給別人造成內傷，自己卻并不覺得有問題，意識到不良后果，也會說“本來就是事實啊”“我沒有惡意”“我就是太直”。
直爽不是錯，但直爽到傷人，就是錯?？赡苣阋泊_實沒惡意，不是故意要傷害諷刺打擊別人，但縱是善意，也應該同時伴有體貼，若非萬不得已，就不該給別人帶來不適，甚至惹惱激怒別人，繼而被人反感、反擊，讓自己身處逆境。
也許你還覺得委屈，心里想著“我又沒說錯”。是的親愛的，你沒說錯，可是你做錯了。我們跟人交往，不管對方是玻璃心還是鐵石心，你都沒有理由平白無故去冒犯。
顧及別人的感受，是一個文明人的基本教養。
善意和體貼，有時候比誠實更重要。
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