五年前，一個風和日麗的日子里，我坐在12層辦公樓的休息室里喝水，身邊不時有三三兩兩的同事過來小憩，聊的話題無外乎工作上的煩心事。
同事A：我告訴你啊，今天早晨剛上班，我就遇到了個傻蛋客戶，他的問題我已經回答了好幾遍，可是他還在一個勁的重復問這同一個問題，他難道是聾子嗎？是弱智嗎？他就是故意的好嗎！氣的我到現在還在消化不良。
同事B：別提了，我上午遇到個升級版的騷擾，客戶說他的卡被他家藏獒吃了問我咋辦，我正規流程回答，可他說他在野營沒法補卡，又舍不得把藏獒宰了，萬一宰了卡已經被消化掉怎么辦，怎么辦？我比他更想知道該怎么辦！墨跡了快20分鐘啊！煩的我快把鼠標摔爛了！
同事C：今天上午騷擾客戶好像特別多，我們組目前為止已經出了12個不滿意，通話均長也沒拉下來，這次出游活動我們組別指望了，唉……
我放下水杯，抄起公文包逃也似的出了休息室，我快要被她們吵死了！我想。我開始煩躁的想接下來我要怎么上班呢？今天是周五，肯定又有一些人為了慶祝接下來短暫的周末而瘋狂的“騷擾”我們，以表達他們的興奮之情，比起其他時候此時他們愿意用更多的時間和你耗著！
忘了說，當時我是一名移動公司客服工作者。你打10086按0號鍵接入，有可能就是我接聽的（限山東的朋友）。
作為一名稱職的客服人員，本著客戶虐我千百遍，我待客戶如初戀的原則，就算客戶罵的你狗血淋頭，你都要專業鎮定的微笑回復，哪怕你此時已淚流滿面，已泣不成聲，這就是我們工作的真實寫照。在這種壓力山大的工作情緒下不產生抱怨才怪呢！
那個時候的我，好像在很長的一段時間里整天活在抱怨里而不自知。早晨起來我可能會抱怨天氣不好，白天被來自工作和周圍同事的抱怨波及，簡直就像經歷一場瘟疫一樣，每次都被腐蝕的連渣渣都不剩，睡覺前還會經常因為瑣事給朋友打電話抱怨一番以尋得一絲絲的慰藉。
我想，應該有很多人就像當時的我一樣。說來也好笑，那個時候我一邊告訴別人我是一個多么樂觀的人，一邊對生活里處處充滿抱怨。一直到后來幾年我換了幾份工作，才發現一個事實：不管你是從事什么行業，身處什么位置，只要你與他人相處就會產生各種各樣的關系，就會引發我們對來自四面八方的各種抱怨。比如有人抱怨老板不好相處，有人抱怨工作不順心，有人抱怨丈夫自私，有人抱怨同事小氣，有人抱怨員工不作為，有人抱怨考試沒考好……
然而抱怨有用嗎？后來我發現，沒用，情況甚至變得更糟糕。事情沒解決不說，還讓別人看了熱鬧，影響了其他人。而最重要的是我們給自己一直尋找各種不作為的理由，整天處在消極的情緒里，不去實質性解決問題，甚至會因此缺了情趣，丟了工作，把自己陷在一個低沉的情緒里，覺得自己并沒有做錯什么卻得不到想要的。你會覺得整個世界都不美好了！
兩年前偶然的一個機會，我讀了威爾·鮑恩著作的全球暢銷書《不抱怨的世界》系列，我才重獲新生。從書中得到的愛和喜悅遠遠超乎我的想象！這本讓我受益終生的書徹底改變了我。最近又翻開重新讀了一遍，仍覺得滿滿的正能量，我把我認為一些對大家有用的用比較好理解的方式呈現給大家，希望能幫到一直在抱怨的你。
抱怨是一種負能量的體現。抱怨會扭曲、削弱，有時甚至會破壞那些對我們幸福安寧至關重要的關系。很多人認為自己是積極樂觀的，可事實并非如此。人們覺得自己已經努力朝好的方面想了，可實際上，大多數人依舊悲觀沮喪，他們不斷地抱怨就充分證明了這一點，這種消極思考的傾向，最終導致各種令人不快的關系。
下面我們先做個測試熱熱身：一位商人入住一家酒店，白天出去忙著見客戶，晚上拖著疲憊的身體回來洗刷完畢躺到床上準備睡覺，可是房間窗戶上方看不見的地方一直“吱呀吱呀”的響，可能是排風扇壞掉了，這樣導致他無法休息，如果是你，你會怎么做？
說實話，第一次看到這里，我把自己想象成那位商人之后，我的腦海里頓時出現了一個炸毛的披頭散發的女人正煩躁的在房里走來走去打電話：“是的，你知道我有多倒霉嗎？窗戶一直響，我怎么睡覺？什么？我也不知道這是什么鬼東西！真是煩透了！……”我可能會給很多人打電話，向每個人訴說我多么倒霉，抱怨完實在困得受不了了捂上被子睡去。或者實在睡不著，我會穿上衣服跑到酒店前臺憤怒的指責一番：“你們這是什么酒店，為什么會有噪音，這樣叫我怎么睡覺！你去聽聽看……”作為一名正常的前臺，如果他夠專業，可能不會當面反駁你的大聲抱怨，雖不知你為什么這么說但心里肯定對你打了個大大的叉號，別指望他愿意給你實質性的解決問題。
書中的作者是這么做的：他聽到聲音后來到酒店前臺說道：“您可能不知道，不過我房間里一直有個聲音導致我無法休息。”語氣里并沒有一點抱怨，只做了簡單的陳述。前臺工作人員幾分鐘后便告訴作者已經給他安排好了另外一間更好的空套房，即刻可以搬過去。也就是說，問題只用了幾分鐘就解決了，作者在更好的房間里可以好好休息了。
卓越的人，都不抱怨。你可以試著從以下幾點入手：
1.一切改變，由你開始。
我們同他人的關系，都是建立在自己對別人的描述和再現基礎之上的。你所說的話，只對你自己或是同意你觀點的人起作用。要想改變一個人，首先，你得改變自己對他的看法——這是改變別人的唯一途徑。
閨蜜打電話告訴我她和丈夫之間有些問題，我建議她做些改變來改善他們的夫妻關系。她很氣憤的說道：“為什么我要去改變呢？那我丈夫呢？他那些行為就由他去嗎？應該他去改變才對吧？！”我明確表示：“如果你真的想要改善夫妻關系，就必須做些努力，與其浪費時間去抱怨，堅持認為別人毫不領情，白費力氣卻改善不了關系，不如你試著改變對他的成見，試試看。”
過了些日子，閨蜜打電話告訴我，他們已經相處的越來越愉悅。
你對別人的態度，最終決定了別人對你的態度。而你，應當勇于成為那個改變的人。你必須成為愿意改變的人。
2.正向評價。
文章開頭我的同事A在抱怨客戶一直重復問她同一個問題，這讓她很惱火，她一旦認為這個客戶是個“騷擾”，是故意的，立馬會在頭腦中存儲這一想法，然后會一次又一次地向自己強調那些“騷擾”的證據。之后在每一次與這個客戶的互動中，她都會帶著這種想法與他交流，而客戶能覺察到她的不友善情緒，便真的變成“騷擾”，甚至更糟，比如，給她回復個非常不滿意！
然而事實可能是這位客戶年紀較大，真的沒有理解這位同事的話所以再次發問。就像之前那個測試，作者沒有抱怨而是直接陳述給前臺這個事實，可能前臺工作人員之前也并不知道那個排風扇壞掉了。
因此，正向評價，可避免很多不愉快的關系。
3.開心或憤怒，精彩二選一。
無論你做什么，總會有人認為你做錯了。當別人對你不滿，開始向你抱怨時，你可以自己對自己說一句：那只不過是對方一時忘記你的優點只看到了自己不好的一面罷了，是對方的問題，然后你再次問自己，那些憤恨和不滿會給你帶來什么好處？如果以牙還牙又有何好處？在疼痛依舊深刻的時候，問自己，是哪些經歷讓你成長，為你指明了方向。然后開始學會感恩，去感謝那些傷痛。
一開始你的思維可能會拒絕這樣做。寬恕不是件容易的事，但是它卻能讓你在關系中尋找到快樂和成功。而憎恨別人，就好像為了趕走一只老鼠而把自己的房子燒掉一樣。
請學會忘掉傷痛，重新上路。
4.不要因為現實爭辯，你有你的“現實”，別人有別人的“現實”。
“你告訴我電影幾點開始？”“六點半啊。”
“你告訴我六點！我早早的就來了！”
“沒有，我告訴你的是六點半。”
“你沒有！”“我有！”
我們的生活因為類似的爭吵產生了太多沒完沒了的爭吵抱怨。其實，到底是一方說錯了還是另一方聽錯了已經不重要了，接下來的爭論毫無意義。只要一方有點幽默感：“不管是我說錯了還是你聽錯了，我們都會在六點半看電影。”關系馬上就緩和了。
寬恕他人的冒犯，熱愛自己的世界，同時也要尊重他人的世界和現實。當你跟別人意見不和時，問你自己：“我們怎樣才能以一種和諧一致的方式相處下去？”讓這句話成為你的箴言，并在頭腦里不斷重復它。
5.您可能不知道……
“您可能不知道……”這是個很神奇的句子。當你準備向別人陳述不滿時，它能讓你的評價聽起來不針對任何一個人，有了這句話，說明你對這件事充分理解，知道別人不是為了讓你煩惱才這樣做的。
如果你正試圖消除與他人之間的隔閡，那么一定要十分注重語言的作用和影響。
直接而且只和能解決問題的人談話，可以為你提供一條不用抱怨就能實現目的的捷徑。
6.發泄憤怒不會讓怒氣有所減少。
一些人認為，憤怒的人通過捶枕頭或摔東西來發泄情緒有助于釋放壓力，不過有些人不予認同，他們認為這樣可能會起反作用：當人們試圖以抱怨來釋放情感，把自己的憤怒告訴他人時，結果常常憤怒未緩解，問題反而變得更頑固、更持久。傾聽者聽完抱怨后，常常為了附和抱怨者的意思，加上自己的評論，這些評論又會增加抱怨者的憤怒。形成“不滿︎抱怨”的惡性循環。
7.別總把抱怨當做人身攻擊
“你又把襪子扔到地上了！”
“你又埋怨我！”
“你這樣不對，重新做一遍！”
研究者發現，對他人行為舉止的抱怨在所有抱怨中占到72％，而盡管絕大多數抱怨的是別人的行為，聽到抱怨的人卻很容易把此抱怨當做人身攻擊，他們認為這簡直是在貶低自己。
所以，如果有人對你抱怨，切勿條件反射的認為是對你的人身攻擊，他極有可能只是評論你的某個行為。
以下是引起抱怨的幾種特定原因：
1.渴望得到關注
“嘿，今天這雨還能停嗎？都下了兩天了！”你剛出門遇到鄰居，這么說道。
“老兄，巨人隊昨晚都把咱們這搞臭了吧？”兩個陌生人同乘一部電梯，其中一人說道。
我們很多人都已習慣了用消極的陳述展開一段對話，以此來吸引別人的注意，我們抱怨工作、抱怨孩子的行為、抱怨天氣、政治……總之，有那么多東西可以抱怨，可以作為開場白，可以發起聊天，這簡直成了吸引別人關注的默認模式，不管我們說什么，想要傳遞的真正信息是：“嘿，快來注意我呀！”
2.推卸責任
某員工接到任務正在商場樓外張貼公司海報，經理走過來想看看進度，員工此時過來匯報：“經理，真的是風太大了！怎么起這么大的風呢！”然后指了指身后不算穩當的海報。如果這時經理問員工：你打算如何改善這個情況？員工就可能會有些不知所措：做什么呢？我不是已經做了嗎？我把問題告訴你了啊，這個問題是你的了！
人們之所以抱怨，就是為了把自己從某種責任中解脫出來。這些抱怨似乎是在告訴別人“這不是我的工作，我沒有錯，我不負責任。”
3.引人艷羨
抱怨：“我的新老板一點也不稱職。”
潛臺詞：“我比他有能力多了。”
抱怨：“你老是用很長時間才能準備好。”
潛臺詞：“我很有效率，很守時。”
抱怨：“你真蠢。”
潛臺詞：“我很機靈。”
人們為了讓別人羨慕自己，就會開始抱怨。你或許正消極的討論著某個人，可你真正想說的就是自己比他強，你希望別人能夠注意并欣賞你的這種優越性。不管出于什么原因，你就是這樣做了，也許是因為你心中的不安全感，通過這種“抱怨著的自夸”想告訴別人：“請告訴我，我很好吧，因為現在或目前這個階段，我感覺糟透了。”
4.操縱別人
某經理在會議上制定了一系列行動計劃方案，但是會議上總有那么幾個人表現出很困擾的樣子，而且，他們的抱怨聲越來越大。一開始經理聽到后很關注，擔心這幾個人說的事他沒有考慮到。可是后來他發現，這幾個人并不是直接跟他講，而是他們自己相互抱怨。
其實，抱怨的這幾個人明白，他們通過抱怨雖不能改變行進軌跡，卻可以讓不作為合理化，他們想努力挽回面子，沒有什么比留住面子更要緊的了。然而，周圍的人就需要警惕這種抱怨，不要輕易的順從了抱怨者，他只是想利用抱怨來操縱你站在他那一邊，和他統一戰線。
5.為欠佳的表現找借口
“糟透了……鄰居家的狗整晚都在叫，結果我一覺睡過了頭，急急忙忙起床，可是刷牙時一不小心，牙膏沾到了領口！我又去換了件白襯衣，可發現它滿是褶皺……”說話者越說聲調越高，沒完沒了。
這也許就是你的員工遲到了，在不停的向你抱怨時的情形。他描述夸張，諷刺自己的手忙腳亂，言下之意是說：“別指望我今天還能高高興興，工作富有成效！”
以下是針對這五種抱怨的解剖和對應的處理方法。
1.著名作家喬·維塔爾在知道了人們喜歡用抱怨開始一段聯系的傾向后，就設計出了一種“破冰”的全新戰略：贊美。
遇到你的鄰居，不必再抱怨天氣，你可以試著贊美她：“呀，你的裙子真漂亮！”這比費時費力的抱怨不是好很多嗎？
不管什么時候，贊美別人都不會錯。
2.著名的教育家、作家威廉·亞瑟·沃德寫道：悲觀者埋怨刮風；樂觀者靜候風變；現實者調整風帆。我們要對關系的過程負責，而抱怨改變不了什么，你的責任仍然在那里。
共勉一句話：你要對自己的人生負責，這一刻盡力做，下一刻容易做。
3.如果有人用抱怨達到吹噓的目的，去聽聽他在批評或抨擊什么，說不定他正是這方面不太自信，才會去抱怨。比如，你哪個朋友對別人的衣著發表了一番惡意評價，你就得思考一下，是不是他覺得自己穿的不夠好看呢？這時，你要試著贊美他，讓他自信一點。
如果你發現自己正在抱怨時，請反思一下，你是不是在用這些抱怨來抬高自己？是不是在向別人暗示你更聰明、更有效率、更友好、更會打扮……如果真是這樣，就說明你在這方面感到自卑了。
4.要警惕抱怨，它們常被人利用來操縱你或其他人。在人際關系中，別讓自己為他人的抱怨所左右，而輕易的順從了他人，應當了解真相，自己做決定。
5.有句話肯定是對的，最會抱怨的員工也是工作效率最低的員工。因為欠佳的表現而找借口一直抱怨，你永遠得不到持續好評。
回到文章開頭我講的三位同事的抱怨問題上，你會發現，她們的抱怨同時包含了推卸責任（出了不滿意那是因為騷擾多），操縱別人（這些騷擾多么讓人氣憤，你們也是這么覺得吧？），為欠佳的表現找借口（因為騷擾多，所以成績不好，所以活動會失敗）。
請丟掉你的勵志書，試著先學會不抱怨吧。
不抱怨需要勇氣。當你發現你無論如何也說服不了自己不抱怨，那么請保持一顆愛心——愛能治愈一切。
我相信：當有一天你能真正做到不再抱怨，你的內心一定充滿了愛和力量，那時你已成為一塊真正的璞玉，不需修飾自能耀眼奪目！
熱門專題：