▲記住該記住的，忘記該忘記的。改變能改變的，接受不能改變的。
電視劇《北京青年》里的四兄弟重走青春，讓我想起尾生在博客里寫，我知道，有夢想是一件幸福而溫暖的事，年歲漸長，現實赤裸裸的將內心寄存不多的希冀一點點侵吞蠶食，泯滅心底曾熱切希冀直至越漸微茫的無力。而后來，我知道夢想有一天會從很遠的地方到達離我很近的地方，觸手可及，卻也可能是不可抗拒的幻滅。
許多夢想變成幻想，電視劇里演繹的是生活，只是一部分的人，而不是所有人。是的，我們都會說我的青春我做主，卻逃不過現實，游走在夢幻邊緣，誰是誰非，各種滋味只有自己清楚。曾經以為這座小城我會遠離，我從踏入的開始，覺得它只是我生活的一部分，我終有一天會離開，會毫無牽掛頭也不回的走掉。可是，如今的我在這座小城里生活了15年。
依舊會在夢境里，不斷閃爍著一句話，我要離開。可是到黑夜轉為白天我也明白，一切不過是夢罷了。我承認我內心的蒼涼，我也明白，15年的生活習慣已讓我離不開，也不會離開。沒有如果，不想說曾經，當踏上這片土地的時候，我的靈魂其實早就跟它牢牢的栓在一起，無論自己愿不愿意。沒有選擇。
生活一塵不變，從最初能看到最老的時候，有時候，現實讓我們無能為力。在容顏未蒼老之前，其實我們都已清楚，內心已開始蒼老。所謂現實，只不過是接受與面對的過程。你以為你和別人不同，其實無謂是自以為是。曾經我也和尾生在她博客里寫的那樣，想要成為一個教師，特別想去山區支教，帶著一群可愛單純而溫暖的孩子，讓他們純真的眼神溫暖我的內心。也想遠離城市的喧囂，去一座沒有人認識自己的城市，一切重新開始，讓一切歸零。只是這些在現實鋪開，一切變得只是精神上純粹。作為八零后的獨生女，身上所擁有的負擔，不是你簡單幾句話就可以讓自己的青春重新來過。
而今天，在我眼里，生活就是柴米油鹽，沒有誰能逃得過，無論曾經如何轟轟烈烈。青春的誓言，呼嘯而過隨即又掩埋在現實中。時光沖刷著記憶的傷痕，無論是快樂的，還是悲傷的，最后都是安然無恙的走過。假如時光真的能夠重來一次，我想會有許多人重新選擇。只是我們不是單一的個體，活著也不僅僅是自我的生活。你若明白，便要學會接受與面對。
關于現實，我不再期待重來，因為時光不再來。有些疼痛，是成長路上的必經之路。
▲能沖刷一切的除了眼淚，就是時間，以時間來推移感情，時間越長，沖突越淡，仿佛不斷稀釋的茶。
那天喝冰粥的時候，突然想起某個男子。因為最愛吃冰粥的那年夏天，和他一起在某個論壇瘋狂灌水。他總是問我，冰粥是什么？我說，如果你想知道，就過來請我吃。他回答說好。只是等他過來的時候，天氣已轉涼，深秋時節。于是，冰粥一再被擱淺。漸漸，我已失去了吃冰粥的興致，太甜，甜到膩人。于是，很少想起。今年三伏天的某天，又遇見，是自己喜歡的冰淇淋打底的那種，買一碗打包帶回去。等再轉回去吃的時候，冰粥已處于半化不化的狀態。正好不會太涼。就入嘴的瞬間，想起了他。
很久沒有聯系，似乎不曾相遇，似乎不曾愛過，似乎一切不曾來過。原來時光回憶時那么傷人。時間最薄涼，任彼此的情感如何甜蜜膩歪，最后淡涼無味。冰粥依舊甜，而我不再眷念它的甜味。人性天生無情，時光拔涼亦枉然。
我曾經寫過許多故事，故事里的許多人是真實的，許多情感是真實的。可是現在一切都物是人非。故事里的是是非非，轉眼之后不再憶起。聽到的，看到的，自己演繹的，當時的淚流滿面，最后已化為空中月，終有一日被時光掩埋，光陰留下的情懷，我害怕字字句句不能聽見的深情，無非只是繁華一瞬。
那些我們路過的風景，早已被時光機踏平。舊時里嘻戲的地點，再回頭，連懷念也找不到當時的風光。因為，一切早已物是人非。
我懷念舊時校園，手拿像機想拍點什么，于是興沖沖奔去，回來時，一張也沒拍下。當初斑駁的大門已刷新另外的顏色，正門的大字漆亮的讓我大腦短路，想不起那時我們上學時的模樣。最想念的寢室，那三年最溫情的地點，只是可惜早已換了模樣。一切推掉重來，變成現在的圖片館。我不知道我還能拍點什么，留在記憶的時光里。于是，只好逃離腦中懷念的校園。聽說它已賣掉了，也許明年它已不是學校了，舊校址搬到新區。我想我再也不會去了。
我喜歡的只是記憶里的舊時光。我懷念的也只是記憶里的舊時光。盡管我知道舊時光，一切不會再來。
年少時，以為遇見一場歡喜，是生命的必經之地，注定會和這個人牽手一生，幸福永遠。后來才明白，幸福與我個奢侈的字眼。孤寂的靈魂，其實遇見一場歡歡喜，很難。難的不知道該如何開始，更不知道該和誰開始。相遇了卻又錯過。錯過了卻又懷念。懷念后一切只是遺忘，無論你愿不愿意，從交付于時光開始。
很久不寫字，不寫心情。不知該寫些什么，不知道心里徘徊的情緒是如何的。那些字字情深，只是過往不壽，經過一場呼嘯又回歸到安然。只有自己明白。越是隱忍的情感卻是無字可書寫。不再如同少年般的心情，我愛你三個字總是很容易呼之欲出，那些情深只想化為血濃于他身，如今很難再有這樣的情懷，終于相信歲歲年年人不同是心境，更是情懷。
這次搬家，把以前的舊雜志全部賣掉，如同割舍自己的孩子般疼痛，曾經它們相伴我無數個日日夜夜。一次次搬家，一次次帶著它們，在座小城市里陪我一起顛沛流離的生活。請原諒我無法安穩。請原諒我的自私。與現實，是那么的無可奈何，是必須的割舍與不忍。丟掉它們之后，我依舊會買雜志。我喜歡它的節奏，我喜歡它明亮的封面。這些雜志我注定只會一個人看，它們是我的隱密，不可言說的秘密。我時常會想念它們，像想念老朋友一般。
轉眼到了我最喜歡的季節。一枝一葉，斑駁在燦爛的陽光下點點滴滴。有些傷感，卻依舊璀璨。覺得這一年過去大半，人生依舊無法規劃。只是在冰封的歲月里，造就了孤獨的習慣，貪戀寂靜的時光。牽過的手，愛過的人，仿佛已變成塵封的記憶。經不起歲月的蹉跎，忘記光陰的蹤跡。華燈初上，依舊等待一顆心，等待一盞燈，也許一生都不會再來。
曾經愛情里我愛的那么認真，為自己感動，為他人流淚。而現在只是為自己而活，為自己而寂靜。不再貪戀他人的溫暖和光明，不再想念被時光侵蝕過的深情，只為自己而活。時光明白，歲月深知，我已安然，坦然接受。縱然一個人的生活。
終于，我可以內心平靜寫下文字，不再為誰而執念，不再為誰而傷感。歲月是個說書的人，說過也就不再重來。那么，內心的豐腴為執著的青春書寫濃重的一筆之后，已學收藏與淡然。笑著，笑著，我們就擁有。笑著，笑著，我們就淡忘。
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