69天后，勞動節，他們在鬧離婚。
他們戀愛近十年，所以并非閃婚，因此不用扣上年輕人對婚姻草率的帽子。
我前后腳收到他們兩人電話，和所有夫妻一樣，吵架憤怒時，他們滿腦子都是對方的不對。認識他們十年，變著花樣鬧，無休止分和，朋友們都已習慣。我在忍受他們電話牢騷時，腦中只有一個建議：一炮解千愁。當我忍不住正要說夫妻床頭吵架床尾和這句話時，他們情緒異于往常低沉地感慨了句“那我要她/他有什么用？”我瞬間怔住了。婚姻中，一方相對于另一方一定要有物化的等值作用？
忽然想到春節時，男友提議帶我回他家過年，因為愛他，所以緊張。話題聊到，如果他媽媽嫌棄我怎么辦，他付之一笑說不會的。我鬼使神差地又問，萬一我沒法生孩子呢？你們家就你一個男孩，香火不能斷啊。他摸摸我的頭，無法理解地問，你一個獨立女性怎么突然封建思想上身了？我不依不饒，仿佛生孩子這個嚴肅的問題就擺在眼前，他義正言辭地回復我：首先這個問題不存在；其次如果這個問題發生了，我負責跟我媽解釋，你不用有這方面的壓力；另外我會告訴我媽你看她雖然不能生孩子，但她還能干很多事情；最后我們用養孩子的錢去環游世界。他是一個理科生，對事認真，邏輯嚴謹，配上他無比誠懇的臉，我給他的答案一百分。
彼時場景下，我陷入小女生的歡喜中，而此時，想來細思恐極，他用我“還能干很多事情”的長處抵消了“我無法生孩子”的短板，倘若我沒有審美幫他搭配出得體的著裝，沒有腦力跟他一起應對商業問題，沒有肩膀在他脆弱時及時提供，那我“沒法生孩子”就會成為嚴重問題。我向他求證，他說孩子問題先拋開，沒有審美，沒有腦子，沒有肩膀的女生我怎么會喜歡？在他清高自戀的表情里，我讀到讓人厭惡的現實。可轉念一想，那我為什么喜歡他，除了相處初期的電光火石，為這份愛情保駕護航的正是那些可以逐條列出的現實理由。這是人性，我們無法把頭埋在沙子里，假裝它不存在。
閨蜜三年前與男友分手，灰頭土臉的她，經過奮發圖強在英國讀完碩士，回國創立了自己的包包品牌。那位前男友一直未婚，是的，在等她，甚至舉著戒指浪漫求婚。旁人羨慕友人，有個癡情男子愿意等你這么久真幸福。她接受了他，但她深知，她當時分手后如果一蹶不振，更加的灰頭土臉，那他肯定不會等她，而是早早擇一佳人結婚了。對于這份現實，摯友們都深信不疑。看著愈加美好的友人，想起網上很多女性哀怨男友/老公不為她做這做那，是不是不夠愛她？當然是。有哀怨的時間不妨審視一下自己，男友/老公為什么不夠愛你。
叔伯家的姐姐，在家鄉嫁了一個情投意合的商人，過起太太生活，美美容，遛遛狗，帶帶孩子，在溫水中怡然自得，對于姐夫的脾氣她也逆來順受，她說畢竟他是一家之主。姐夫出軌事件發生后，她從夢中清醒，開始打理生活。金牛座的她意外發現自己的商業潛力，小店經營了三家，管理得井井有條。她和姐夫很默契，她那邊多了分量，他這邊就放低姿態，他們的關系越來越和諧。壞脾氣的姐夫也不像以前那樣口不擇言了，姐姐說，現在我也在為我們家庭的變好貢獻力量，他發脾氣前要斟酌下字句、思量下后果。這是一個勵志的故事，也是一個大寫的現實。
愛情是婚姻的種子，無它無法談其他，而婚姻的牢固還需要附加值，就是當有天愛情稍縱即逝后，雙方在剖析婚姻的原因時還能看到讓彼此繼續的理由。開篇的那對朋友，十年前，女性仰仗自己年輕貌美，肆意任性，到如今，任性成癮，而貌美打折，別無他用，男性也無大發展，并且不再縱容她，兩人只剩下在平淡里苛責對方，還詆毀了當初的愛情，甚至離婚。
婚姻中我們要有除了愛情之外，還應該有可以維系情感的籌碼，因為拋開道德、責任的約束，我們都是欲望為先的肉身而已，人性的弱點昭然若揭，不必躲閃，毋庸尷尬，正視它，然后明白how to do，最終讓自己贏得體面。
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